Student Teacher Jokes (स्टूडेंट टीचर जोक्स)
Most Famous Student Teacher Jokes of All Time!
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शिक्षक : इरादे बुलंद रखना चाहिए,
क्योंकि कहते हैं कि इरादा बुलंद हो तो पत्थर से भी पानी निकाला जा सकता है...
स्टूडेंट : सरजी, मैं तो लोहे से भी पानी निकाल लेता हूं..
टीचर : कैसे..?
स्टूडेंट : हैंडपंप से...
मोनू और टीनू दोनों भाई एक ही क्लास में पढ़ते थे।
टीचर: तुम दोनों ने अपने पापा का नाम अलग-अलग क्यों लिखा?
मोनू: मैडम फिर आप कहोगे नकल करी है, इसीलिए।
मास्टर जी: किसी को कुछ पूछना है क्या?
संता: सर मुझे यह पूछना था कि, ये जो पेट में भूख की वजह से चूहें दौड़ते हैं!
उनमें से कोई फर्स्ट या सेकिंड भी आता है या बस यूं ही रेस लगाते रहते हैं...
टीचर- अगर तुम्हारे पास 15 सेब हों, जिनमें से 6 तुम मीना को दे दो,
..4 सोनिया को दे दो
..और 5 पिंकी को दे दो तो तुम्हें क्या मिलेगा ?
स्टूडेंट- सर! मुझे 3 नई गर्लफ्रेंड मिलेंगी।
मास्टर जी- पप्पू मैंने तुम्हें थप्पड़ मारा इसका भविष्यकाल बताओ।
राजू- छुट्टी के बाद आपकी मोटर साइकल पंचर मिलेगी।
टीचर: अगर कोई स्कूल के सामने बम रखता है तो क्या करोगे?
स्टूडेंट: 1-2 घंटे देखेंगे,
अगर कोई ले जाता है तो ठीक है,
वरना स्टाफ रूम में रख देंगे!
टीचर- बहुवचन किसे कहते है?
.
.
स्टूडेंट- जब बहू अपने ससुराल वालों को
खरी-खोटी सुनाती है तो उसे बहु वचन कहते है।
टीचर बेहोश होते होते बचे।
इंजिनियरिंग के छात्र : Sir हमने एक ऐसी चीज बनाई है जिसकी सहायता से आप दीवार के आर-पार देख सकते हैं।
सर : वाह! क्या चीज है वह?
छात्र : दीवार में छेद।
सर: दे थप्पड़ दे थप्पड़ , दे थप्पड़ 😥
Teacher – इस मुहाबरे तो Phrase में इस्तेमाल करो
“मुँह में पानी आना”
Student – जैसे ही मैंने नल को मुँह से लगा कर नल चालू किया , मेरे मुँह में पानी आ गया 😆
Sir – तेरी शिकायत आई है तू गालिया बहुत देता है
Student – Sir , मैंने तो कभी किसी कुत्ते के बच्चे तक को गाली नहीं दी
पता नहीं किस उल्लू के पठे ने आपको बताया है
अगर वो कुत्ते का पिला सामने आये तो उसे देख लूंगा
Sir आपका Student ज़लील बन के नाच लेगा , लेकिन कभी किसी को गाली नहीं देगा 😎 😡
टीचर: नालायक पढ़ ले कभी तुने अपनी कोई बुक खोल के देखी है?😒
संजू : हाँ मैं रोज़ खोलता हूँ एक बुक!
टीचर : कौन सी?
संजू : फेसबुक
रमेश और सुरेश दोनों भाई एक ही क्लास में पढ़ते थे।
अध्यापिका: तुम दोनों ने अपने पापा का नाम अलग-अलग क्यों लिखा?
रमेश: मैडम फिर आप कहोगे नकल मारी है, इसीलिए।
टीचर: नदी के बीच में नींबू का पेड़ लगा है उस पर नींबू लगे हैं तो बताओ कैसे तोड़ेंगे?
स्टूडेंट: सर जी, चिड़िया बनकर
टीचर: और तुम्हें चिड़िया कौन बनाएगा?
स्टूडेंट: जो नदी में पेड़ लगाएगा...
गणित से परेशान एक विद्यार्थी गुरु जी से:
अगर शून्य की खोज आर्यभट्ट ने की थी,
और आर्यभट्ट का जन्म कलयुग में हुआ,
तो उससे पहले 100 कौरव और
रावण के 10 सर की गिनती किसने की थी?
गुरु जी अवकाश लेकर उत्तर की खोज में भटक रहे हैं
टीचर:
जिसको सुनाई नहीँ देता उसको क्या कहेँगे ?
शिष्य:
कुछ भी कह दो साले को!
कौनसा सुनाई देता है!!
टीचर- अल्लामा इकबाल के इस शेर का मतलब बताओ?
खोल आंख जमीन देख, फलक देख, फिजा देख मसरिक से उभरते हुए सूरज को जरा देख
पप्पू- इस शेर द्वारा इकबाल सिर्फ WhatsApp पर गुड मोर्निंग बोलना चाहते हैं।
अंग्रेजी बोलने का भूत जब दिमाग पर
चढ़ता है तो कुछ इस प्रकार का माहौल बन जाता है..
टीचर – कल तुम कोचिंग नहीं आये कहाँ थे.?
स्टुडेंट – वो कल हमारे यहां मंदिर में
ब्युटीफुल ट्रेजडी था ना, इसलिए नहीं आ पाया।
टीचर – ब्युटीफुल ट्रेजडी से मतलब ?
स्टुडेंट – मतलब सुन्दर काण्ड था।
टीचर अभी भी सदमें है…
टीचर:- जल्दी जल्दी
सब कुछ सुना नहीं तो
चड्डी उतार कर मारूँगा
सांता:- सर,
ग़लती तो मैने की है आप चड्डी क्यूँ उतर रहे हो??
मास्टर ने पूछा- कविता और निबंध में क्या अंतर है??
स्टूडेंट- प्रेमिका के मुंह से निकला एक शब्द भी कविता होता है और पत्नी का एक ही शब्द निबंध के समान होता है..
मास्टर के आंख में आंसू आ गए, गला भर आया.. उन्होने उस लड़के को क्लास का मानीटर बनाया ।
सर ने क्लास में पूछा : एक महान वैज्ञानिक का नाम बताओ?
लड़का: आलिया भट्ट !
सर: छड़ी हाथ में लेकर…..यह सीखे हो?
दूसरा: ये तोतला है सर, आर्यभट्ट बोल रहा है….
बायोलॉजी के टीचर- सेल मतलब शरीर की कोशिकाएं…
फिजिक्स केे टीचर- सेल मतलब बैटरी…
इकॉनॉमिक के टिचर- सेल मतलब बिक्री….
हिस्ट्री के टीचर- सेल मतलब जेल….
अंग्रेजी के टीचर- सेल मतलब मोबाइल
मैने तो भाई पढ़ाई ही छोड दी,जिस स्कूल में पाँच शिक्षक…एक शब्द पर एकमत नहीं हैं…उस स्कूल में पढ़ कर हमें क्या मिलेगा?
शिक्षक: बच्चों क्या तुम जानते हो क़यामत कब आएगी?
छात्र: हाँ सर,जब वैलेंटाइन डे और रक्षाबंधन एक ही दिन होगा….
टीचर :- न्यूटन का नियम बताओ..
लड़का:- सर पूरी लाइन तो याद नहीं,, लास्ट का याद है.
टीचर :- चलो लास्ट का ही सुनाओ
लड़का : …और इसे ही न्यूटन का नियम कहते है..
एक पाकिस्तानी लड़के ने भारत के स्कूल में एडमिशन लिया।😀
टीचर- तुम्हारा नाम क्या है?
लड़का- रहीम 😎😴
टीचर- अब तुम भारत में हो,इसलिए आज से तुम्हारा नाम हम ” राम ” रखते है।
लड़का घर पहुंचा…
मां- पहला दिन कैसा रहा रहीम?
लड़का- मैं अब भारतीय हूं और आगे से मुझे राम कहकर पुकारना।😕
मां और पापा ने यह सुनते ही उसकी जमकर धुनाई कर दी।
शरीर पर चोट के निशान लिए अगले दिन वह स्कूल पहुंचा।
टीचर- क्या हुआ राम ?
लड़का- मेरे भारतीय बनने के 4 घंटे बाद ही मुझपर 2 पाकिस्तानियों ने हमला कर दिया
टीचर छात्र से : – आयात और निर्यात का एक अच्छा सा उदाहरण बताओ.
छात्र :- सोनिया और सानिया ..
टीचर :- आपके चरण कहाँ हैं भगवान्।
टीचर – बेटा तुम्हारे घर में सबसे छोटा कौन है?
बच्चा – मेरे पापा,
टीचर हैरान होकर बोला – बेटा वो कैसे?
बच्चा – क्यूंकि वो अभी तक मम्मी के साथ सोते हैं … टीचर बेहोश
टीचर: अगर कोई स्कूल के सामने bomb रख जाए , तो तुम क्या करोगे ?
स्टूडेंट : 1 – 2 घंटे देखेंगे अगर कोई ले जाता है तो ठीक है , वरना Staff Room में रख देंगे
स्कूल मे एक दिन टीचर संजू से :-
तुम बड़े होकर क्या बनोगे?
संजू :- मेम मै बड़ा होकर सी. ए (CA) बनूँगा, सभी महानगरों मे मेरा बिजनेस चलेगा, हमेशा हवाई यात्रा करूँगा,
हमेशा 5 स्टार होटल मे ठहरूँगा, हमेशा 10 नौकर मेरे आसपास रहेंगे, मेरे पास सबसे महंगी कार होगी, मेरे पास सबसे महंगे…
टीचर :- बस संजू बस!!
बच्चों आप सब को इतना लम्बा जवाब देने की आवश्यकता नही है, सिर्फ एक लाइन मे जवाब देना…
… अच्छा पिंकी तुम बताओ तुम बड़ी होकर क्या बनोगी ?
पिंकी :- संजू की पत्नी..😆😛😜😆😛😜😆😛😜😆😛😜
टीचर : मैं जो पूछूँ उसका जवाब फटाफट देना
संजू : जी सर ,
टीचर : भारत की राजधानी बताओ ?
संजू : फटाफट
टीचर अभी तक संजू को पीट रहा है😜😜😜😜
टीचर : भारत से विदेश जाने वाली पहली महिला कौन थी?
चंटू : सीता, श्रीलंका गई थी.
टीचर अभी भी बेहोश है.😱
अध्यापक -छात्र से -बताओ तुम इतिहास पुरूष में सब से ज्यादा किससे नफरत करते हो ?
बच्चा : राजा राम मोहन राय से
अध्यापक – क्यू ??
बच्चा – उसी नें बाल विवाह बँद करवाया था वरना आज हम भी बीवी बच्चे वाले होते !😂😂😂😆😆😆
अध्यापक: बच्चों को महाभारत पढाते हुए………..”कंस ने सुना कि देवकी का आठवां पुत्र उसे मार देगा तो उसने देवकी और वसुदेव को जेल में डाल दिया”
पहला बच्चा हुआ, कंस ने मार दिया.
दूसरा…….. हुआ, कंस ने मार दिया,
तीसरा भी, चौथा भी……….आठवां
एक शिष्य: गुरु जी एक मिन्ट..
गुरु: क्या बात है?
शिष्य : अगर कंस को पता था कि देवकी और वसुदेव का आठवां बच्चा उसे मार देगा तो उसने दोनों को एक ही कोठरी में बंद क्यों किया?
अध्यापक 😳👼 बेहोश!
😱😜😜😄😄😝😝😂😂
टीचर बच्चों से : कोई ऐसा वाक्य सुनाओ जिसमे हिंदी , उर्दू , पंजाबी और अंग्रेजी का प्रयोग हो
संजू : इश्क़ दी गली विच no Entry😂 😂टीचर बेहोश। …..
टीचर संजू से : तुम्हारे पापा क्या करते हैं ?
संजू : जी , वो रोज़ गालियां कहते हैं।
टीचर : क्या मतलब ?
संजू : सर , वो customer care executive हैं. .
अध्यापक : अगर तुम्हारा best friend और Girlfriend दोनों डूब रहे हो तो तुम किसे बचाओगे ?
स्टूडेंट : डूब जाने दो सालों को ……….आखिर वो दोनों एक साथ कर क्या रहे थे ?
अध्यापक ने गधे के सामने एक बोतल दारु रखी और एक बाल्टी पानी की …. गधा सारा पानी पी गया।
अध्यापक ने बच्चों से पूछा तो तुमने क्या सीखा ?
बच्चे : जो दारु नहीं पीता वो गधा है
तीसरी क्लास का बच्चा (टीचर से) :- मैडम मै आपको कैसा लगता हूँ ??
मैडम :- सो स्वीट…😚😚
बच्चो :- तो मै अपने मम्मी पापा को कब भेजूं आपके घर ??
मैडम :- क्यों ??
बच्चा :- बात आगे बढाने के लिये…….!
मैडम :- ये क्या बकवास है ??
बच्चा :- ट्युशन के लिए……!
क्या मैडम आप भी ना… कसम से व्हाट्सएप पढ-पढ कर बिगड. गई हो…😜😂😂😂😂😂😂
टीचर- अगर रात में मच्छर काटे तो क्या करना चाहिए?
लड़का-चुपचाप खुजा कर सो जाना चाहिए। क्योंकि आप कोई रजनीकांत तो हो नहीं कि मच्छर से सॉरी बुलवा लोगे। 😜😜😜
टीचर: हिम्मत ए मर्दा तो मदद ए खुदा का मतलब बताओ?
संजू: जो अपनी बीवी के सामने मर्द बनने की कोशिश करता है उसकी मदद फिर खुदा ही कर सकता है।
टीचर-संजू एक स्टोरी सूनाओ विद मॉरल
संजू -मैने उसको फोन किया वो सो रही थी…. फिर उसने मुझे फोन किया मैं सो रहा था …. .
मॉरल – जैसी करनी वैसी भरनी
टीचर:- एक तरफ पैसा,दुसरी तरफ अक्कल, क्या चुनोगे ?
विद्यार्थीः पैसा.
टीचर:- गलत, मै अक्कल चुनती
विद्यार्थीः- आप सही कह रही हो मेडम,जिसके पास जिस चीज की कमी होती है वो वही चुनता है ……………
दे थप्पड़ दे थप्पड़ 😀 😛
मैं तो एग्जाम में अपनी शीट इसलिए भी खाली छोड़ के आता हूँ
कि मास्टर यूँ ना कहने लगे “बड़ो को जवाब देता है” 🙂
पप्पू का आज फ़ाइनल एग्जाम था,
पप्पू को पेपर में एक भी सवाल का जवाब नहीं आता था,
पप्पू नालायक खाली कॉपी ही छोड़ आया,
जब पप्पू रूम से निकला,
टीचर एकदम गुस्से में – क्यों बे नालायक,
कुछ करके भी आया है,
या ऐसे ही आ गया,
पप्पू – जी सर, ब्रेकफास्ट करके आया हूँ, और आप 🙂 🙂
टीचर बेहोश 🙁
टीचर क्लास में गणित पढ़ा रहा था
टीचर – बोर्ड में 55 लिखो,
पप्पू – सर कैसे लिखते हैं
टीचर – 5 लिखे फिर उसके साइड में एक और 5 लिख
पप्पू – ने बोर्ड में 5 लिखा और रुक गया
टीचर – अबे क्या हुआ रुक क्यों गया
पप्पू – सर दूसरा 5 किस साइड लिखूं समझ नही आ रहा 🙂 🙂
टीचर ने छात्रों से पुछा।
टीचर: एक बात बताओ, तुम पढाई में ध्यान क्यों नहीं देते?
एक छात्र: क्योंकि पढाई सिर्फ दो वजहों से की जाती है।
1st डर से
2nd शौख़ से
और,
फालतू के शौख हम रखते नहीं और
डरते तो किसी के बाप से नहीं।
टीचर – संजू यमुना नदी कहॉं बहती है ?
संजू – जमीन पर
टीचर – नक्शे में बताओं कहॉं बहती है ?😡😡
संजू – नक्शे में कैसे बह सकती है, नक्शा गल नहीं जाएगा 😂 😂 😂
टीचर 👩🏫 सभी बच्चों को पढ़ा रही थी कि,
"दिल्ली में कुतुब 🗼 मिनार है"
उस समय पप्पू क्लास में सो रहा था...😴😴😴
टीचर उसके पास गई और 😦
उसका कान 👂 पकड़ कर पूछी -
"बोल तो, मैंने अभी क्या कहा था ?"☹️
पप्पू - "दिल्ली में कुत्ता 🐕 बिमार है..."
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सभी जोक्स इंटरनेट की दुनिया में लोकप्रिय है। इनके रचनाकार का नाम पता नहीं चल सका। अगर आपको लेखक का नाम मालूम हो तो ज़रूर बताएं। जोक्स के साथ लेखक का नाम लिखने में हमें ख़ुशी होगी।
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संता और उसकी वाइफ प्रीतो रात को सो रहे थे ,
अचानक लाइट चली गयी ,
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