Political Jokes
Most Famous Political Jokes of All Time!
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Popular Jokes Topics for You.
With it adult political audiences abandoned cinemas. In their place appeared a void. That previous political audience migrated to the seats in front of their TV.
पहले मोदी जी ने
एक बाबा को व्यापारी बनाया
अब GST लाकर
सारे व्यापारियों को बाबा बना देंगे !!
मोदी – सोने की सभी चीजें जब्त की जाएँगी
राहुल गाँधी – ये मोदी पागल है क्या ?
सोनिया – क्यों
राहुल गाँधी – अरे मेरे रजाई गददे ने इसका क्या बिगाड़ा है
जो सोने की चीजें जब्त कर रहे हैं
अगर मोदी जी से मिलने का कभी
मौका मिला तो सबसे पहले
मैं यही पूछूंगा कि
सर आप बिना दारू पिए
मन की बात कैसे कर लेते हैं !!
मोदी जी बोले मैं दुनिया के हर कोने में गया हूँ,
दुनिया में ऐसी कोई जगह नही जहाँ मैं ना गया हूँ.
एक ताऊ बोला – कभी सुसराल गया हैं के !!
एक व्यक्ति मरने के बाद स्वर्ग जाता है
वहाँ अरबो घड़िया एक बड़ी दीवार पर लगी हुई थी|
वो परी से पूछता है: इतनी घड़िया क्यों हैं ?
परी : ये “झूठ घड़ी” हैं
जब भी आप धरती पे झूठ बोलते हो तो ये घड़ी चलती है..
आदमी एक बंद घड़ी की ओर इशारा करता है
और पूछता है : ये किसकी घड़ी है …?
परी: ये राजा हरिशचँद्र की है, इनकी सुई कभी नहीं हिली..!
उत्सुकतावश वो पूछ बैठता है
कि नरेन्द्र मोदी की घड़ी कौन सी है… ?
परी : वो हमारे ऑफिस में है,
हम उसे टेबल फैन की तरह इस्तेमाल करते है।
एक अस्तबल पूरा गधों से भरा हुआ था। उनमे सिर्फ एक घोड़ा था।
घोड़े को ढूँढने की शर्त लगी……
पहले ओबामा जाते हैं।
एक घंटे तक प्रयत्न करने पर भी ओबामा घोडा ढूंढ नहीं पाये।
उसके बाद पुतिन गए।
पुतिन भी बाहर आ गए, लेकिन घोडा ढूंढ नहीँ पाये।
अब बारी आई मोदीजी की।
मोदीजी एक मिनट में घोड़ा ढूंढ लाये।
पुराने वादे के मुताबिक हर एक के खाते में 15 लाख रुपये आने थे, लेकिन मोदी राज में स्विस बैंक में 50% कालाधन बढ़ने के बाद अब साढ़े बाईस लाख आएंगे.
कांग्रेस और भाजपा के बीच का फ़र्क़ सिर्फ इतना है कि कांग्रेस ने जिस दिन इमरजेंसी लगाई थी, उस दिन अख़बारों ने छापकर सबको बता दिया था.
कांग्रेस प्रवक्ता रणदीप सुरजेवाला ने नरेंद्र मोदी को औरंगजेब बता दिया है, लेकिन इस बात पर भाजपा सुरजेवाला को अपना स्टार प्रचारक बना सकती है क्योंकि औरंगजेब ने करीब 50 साल शासन किया था!
एक शमशान में लिखा था
'मृत्यु अटल है'
एक कांग्रेसी को बड़ा गुस्सा आया
उसने नीचे लिख दिया
ये संघ की चाल है।
मृत्यु न अटल है न आडवाणी है
हमारी मृत्यु तो RAHUL GANDHI है।
😂😂😂
राहुल गांधी गुजरात दौरे पर एक किसान के घर गए
पर बहुत गर्मी होने के बाद राहुल ने पंखा का बटन नहीं दबाया
क्योंकि उन्होंने कही सुना था बटन कोई
भी दबाओ, वोट बीजेपी को ही जाता है
😜😜😜😜😜😜😜😜😜
राहुल गांधी गुजरात में अपने ड्राइवर से
ये आगे ट्रक के पीछे क्या लिखा है?
ड्राईवर – कृपया हॉर्न दीजिये।
राहुल गांधी – अजीब आदमी है।
अबे हॉर्न दे देंगे तो बजायेंगे क्या ?
😓😓😓😳😳😳
Rahul Gandhi: मम्मी कांग्रेस के लोगो ने
मोदी के लिए खूब तालिया बजाई|
Sonia Gandhi: मेरे छोटे भीम वो U.S.कांग्रेस वाले थे|
राहुल गांधी ने तो इस बार हद ही कर दी
जब उन्होंने सोनिया से पुछा:
मम्मी जब पुलिस लाठी चार्ज करती है
तो चार्जर नोकिया का ही लगाती है या सैमसंग का ?
सोनिया गाँधी: हे भगवान एक बेटा दिया वो भी ऐसा|
BJP: BSP नारी का सम्मान नहीं करती
BSP: BJP में नारी का सम्मान नहीं
Congress: दोनों पार्टियां नारी-सम्मान के नाम पर धब्बा
समाजवादी: अये हटाओ यार, एक तो ससुर सैफई में अबकीं लड़की नाँच नहीं भओ, तुमए अपनीं परी भाई ए
अब से Female 500 ग्राम सोना,
Male 100 ग्राम सोना,
Girls 250 ग्राम सोना और राहुल गाँधी " 2 डब्बे सोना चांदी च्यवनप्राश" ही रख सकते है|
Whatsapp आया तो SMS खत्म,
YouTube आया तो Video खत्म,
Skype आया तो ISD कॉल खत्म,
Amazon आया तो बाजार की खरीदारी खत्म,
Facebook आया तो Real Life खत्म,
सबसे खास पॉइंट तो अब है………
राहुल गांधी और केजरीवाल आये तो संता और बंता खत्म!!!!
पाकिस्तान वालो...
कश्मीर मांगोगे चीर देंगे....
लेकिन...
राहुल गाँधी मांगोगे तो केजरीवाल फ्री में देंगे..
नेताजी — आप लोग कौन हैं ?
किसान — हम लोग किसान हैं ।
नेता — आप लोगों के पैर में ये कीचड़ क्यों लगा है ?
किसान — हम लोग खेत में काम करके आ रहे हैं ।
नेता — अगली बार हमारी सरकार आएगी तो पूरे खेत में हम टाइल्स लगवा देंगे, जिससे आप लोगों को कीचड़ में काम नहीं करना पड़ेगा ।
किसान अभी कोमा में है
और, नेताजी का नाम तो आप जानते ही हैं…
सन्नाटा छा गया पुरे संसद मे जब राहुलगांधी
ने खड़े होकर जोर से कहा😱
.
.
.जब राष्ट्रगान मे द्रविड का नाम आ सकता है
तो फिर कोहली का क्यो नही ।😂😂😂😂😂
एक पहाड़ी पर एक bihari जानवर चरा रहा था.. तभी वहाँ एक हेलीकॉप्टर उतरा..
उसमें से एक आदमी उतरा..
उसने उस bihari चरवाहे से कहा - अगर मैं बिना गिने गायों की संख्या बता दूँ, तो
क्या तुम मुझे एक बछड़ा दे दोगे..??
Bihari बोला - दे दूंगा..
उस आदमी ने मोबाइल में Google Map से वहाँ की Location ली और उसे ISRO को भेज कर पूछा कि - इस पहाड़ी पर कितने जीवित प्राणी हैं..??
जवाब आया - 35 प्राणी..
उस आदमी ने 2 कम करके कहा कि - तुम्हारे पास 33 गाय हैं..
Bihari बोला - जी हाँ ! ये 33 ही हैं..
वो आदमी बोला - तो अब एक बछड़ा मुझे दो..
Bihari ने दे दिया..
आदमी जब हेलीकॉप्टर में बछड़ा ले जाने लगा तो bihari बोला - अगर मैं आपका नाम बता दूँ, तो क्या आप मेरा जानवर मुझे वापिस दे देंगे..??
आदमी बोला - बताओ..??
Bihari - आप "राहुल गाँधी" हो..
राहुल गांधी - तुमने कैसे पहचाना..??
bihari बोला - बहुत ही आसान है.. पहली बात आप बिन बुलाये आये हो..
दूसरी, जिन्हें आप गायें बता रहे हो, वह भेंड़ हैं.. और तीसरी बात यह कि जिसे आप ले जा रहे हो वह बछड़ा नहीं कुत्ता है..
राहुल बेहोश... 😜😜
Breaking news:
संजय दत्त ने अभी अभी प्रेस कॉन्फ्रेंस कर समाचार दिया है
“मुझे लोग सिर्फ प्यार से बाबा बुलाते है
मेरा कोई आश्रम नही है”
इस बीच राहुल गांधी ने कहा है.
मुझे राहुल बाबा ना कहें ,
मैं पप्पू ही ठीक हूं!
#BabaRamRahimInJail
अगर आप अपने पिता जी की नहीं सुन रहे हैं …
तो आप
अखिलेश हैं
अगर आप अपने माता जी की नहीं सुन रहे हैं …
तो आप
राहुल हैं
अगर आप किसी की भी नहीं सुन रहे हैं …
तो आप
नरेंद्र मोदी हैं
अगर आपकी कोई नहीं सुन रहा है …
तो आप
केजरीवाल हैं!
पत्रकार :
कश्मीर के हालात बहुत खराब है,
सीमा पर गोलीबारी हो रही है,
आपका क्या कहना है ?
राहुल गांधी :
सीमा को कुछ दिन घर पर रहना चाहिए
‘अबकी बार मोदी सरकार’ सुन सुन के पक चुके हैं..!!
तो सुनिए कुछ नया…!!
सुरक्षित काले मेरे बाल,
पागल हो गया केजरीवाल..
च्यवनप्राश हो सोना चाँदी,
नही जीतेगा राहुल गाँधी..
…उपर छतरी निचे छाया..
भाग अखिलेश मोदी आया।
आलिया भट्ट: पता है, जब मैं छोटी थी तो छत पर से गिर गयी थी
राहुल गाँधी: फिर तू बच गयी थी या मर गयी थी?
आलिया: अब मुझे क्या पता, मैं तब छोटी थी ना!!
राहुल: अरे हाँ, मैं भी कितना पागल हूँ!
आज राहुल गांधी किसानों से 4 घंटे मिले..
3 घंटे तो किसान
उन्हें यह समझाते रहे
कि गेहूँ का कोई पेड़ नहीं होता।
सोनिया बेहोश होते होते बची
जब राहुल ने पुछा- मॉम ये किसान खेती क्यों करते है..?
अनाज दुकान से क्यों नहीं खरीद लेते..!!
राहुल गांधी को 2 घंटे सुनने के बाद…
सब किसानों ने
100-100 रूपये इकट्ठे किये
और
सोनिया गांधी को देते हुए बोले कि..
मैडम मुआवजा तो आपको भी मिलना चाहिये
क्योंकि
“फसल” तो आपकी भी खराब हुई है..!
राहुल गाँधी ने अमेठी के किसानों से पूछा कि…
इतनी मोटी घास !!
क्या बाहर से बीज मगांया है ?
किसान – घास नहीं गन्ने की फसल है ।
राहुल – अच्छा ! गुड़ वाला गन्ना
किसान – हाँ।
राहुल ग़ांधी – अभी इसमें गुड़ लगना शुरु नहीं हुआ ,
कब तक लगेगा ?
किसान – जब आप प्रधानमंत्री बनेंगे तब …..
मनमोहन सिंह सब्जी खरीदने गए।
मनमोहन सिंह: भिन्डि क्या भाव है?
सब्जीवाला:
अब रुलाएगा क्या पगले?
मुफ्त में ले जा, पहली बार आवाज सुनी है तेरी।
नरेंद्र मोदी सब्ज़ी खरीदने गए।
नरेंद्र मोदी: भिन्डि क्या भाव है?
सब्जीवाला :
अब रुलाएगा क्या पगले?
मुफ्त में ले जा, इलेक्शन क बाद पहली बार इंडिया में दिखा
राहुल गांधी सब्जी खरीदने गए|
राहुल गांधी : भिन्डी क्या भाव है?
सब्जी वाला :
अब रूलाएगा क्या पगले?
मुफ्त मे ले जा| ये भिन्डी नही मटर है
Question- सब्जी वाला कौन था??
अब रूलाओगे क्या यह पूछ के…
इतना सब मुफ्त में केजरीवाल के इलावा और कौन दे सकता है!
** राजघाट पर **
राहुल: बापू मुझे आशीर्वाद दीजिये ताकि मैं मोदी को हरा सकू और देश का युवा पीएम बन सकू?
गाँधी जी: आशीर्वाद हैं बेटा, तुम मोदी के खिलाफ चुनाव लड़ोगे और उसकी जमानत जब्त करवा दोगे …
अगले चुनाव में कांग्रेस 90% सीट जीतेगी और 2019 से 2049 तक तुम ही पीएम रहोगे |
राहुल: बापू मजाक न करो
गांधी जी: शुरू किसने किया..! 😛
आलिया भट्ट, राहुल गांधी से :
अगर तू बता दे कि मेरी टोकरी में क्या है.
तो टोकरी के आधे अंडे तेरे..
और ये भी बता दे कि अंडे कितने हैं…
तो 10 के 10 तेरे ….
और अगर ये भी बता दे कि अंडे किसके है… .
तो अंडे देने वाली मुर्गी भी तेरी…. .
राहुल गांधी:- अरे कोई HINT तो दे!!
अमेरिकी अंतरिक्ष एजेंसी नासा ने घोषणा की कि उन्होंने मंगल ग्रह पर पानी खोज निकाला है. अब इस घटना पर हमारे देश की राजनीति में कैसी प्रतिक्रियाएं हुईं, जरा देखिये
–नरेन्द्र मोदी :
मितरों … 60 साल हो गए देश आज़ाद हुए, आज तक पानी मिला क्या ? (जनता – नहीं मिला …) तो अब मंगल ग्रह पर पानी मिलने के बाद मैं आप सबसे पूछना चाहता हूँ कि …
आपको बुध पर पानी चाहिए कि नही चाहिए ?… (जनता – चाहिए …)
आपको शुक्र पर पानी चाहिए कि नहीं चाहिए ?… (जनता – चाहिए…)
आपको शनि पर पानी चाहिए कि नहीं चाहिए ?… (जनता – चाहिए …)
तो आपसे मेरी हाथ जोड़कर प्रार्थना है कि इस बिहार चुनाव में मुझे अपना आशीर्वाद दीजिये और भाजपा की सरकार बनवाइए ….
राहुल गांधी :
पानी … पानी क्या होता है ? …. आज मैं आपको बताता हूँ कि पानी क्या होता है ? …. पानी, दरअसल पानी होता है … ये जो मंगल ग्रह का पानी है, वो किसानों और मजदूरों का पानी है …. गरीबों का पानी है, और ये सूटबूट की सरकार …. ये मोदी सरकार … उस पानी को उद्योगपतियों को देना चाहती है…. लेकिन मैं आपको ये बताने आया हूँ कि हम ऐसा होने नहीं देंगे ….
अरविन्द केजरीवाल :
मंगल पर पानी ढूँढने के लिए मैं वैज्ञानिकों को बधाई देता हूँ लेकिन ये केंद्र की सरकार …. पानी का कंट्रोल अपने हाथों में रखना चाहती है, दिल्ली की चुनी हुई सरकार को पानी से दूर रखना चाहती है …
ओवैसी :
कोई ये न समझे कि मंगल के पानी पर सिर्फ किसी एक कौम का हक है …. ध्यान रहे कि उस पानी पर मुसलमानों का भी बराबर का हक है…
लालू यादव :
ई मंगल पे पानी, मंगल पे पानी, मंगल पे पानी का करता है रे ? धुत …! अरे ऊ तो बिहार का पानी है जो हमरे गया से जाता है …. गया में जा के पुरखों को पानी देते हो कि नहीं ? बोलिए ? उहै पानी पहुँचता है मंगल पे … बुडबक!
जी न्यूज़ :
यहाँ आपके लिए ये जानना बेहद जरूरी है कि मोदी जी इस देश के ऐसे पहले प्रधानमन्त्री बन गए हैं जिनके कार्यकाल में मंगल पर पानी मिला है …. !!!
दीपक चौरसिया :
इस वक़्त मैं मंगल पर हूँ और जैसा कि यहाँ मैं देख पा रहा हूँ ये दरअसल एक स्विमिंग पूल है, जो ललित मोदी का है, जो अपनी पत्नी के इलाज के लिए पेरिस हिल्टन के साथ यहाँ आये हुए हैं.
फेस्बुकिया मोदी भक्त :
… देख लो, इसे कहते हैं अच्छे दिन …. तुम लोग साले दाल की मंहगाई का रोना ही रोते रहना, बस !
क्या हालात हो गए हैं…
बापू बोलो तो गांधीजी की जगह “आशाराम” दिखते हैं,
राधे कहो तो “राधे माँ” दिखती है,
किसी को “आप” कहकर संबोधित करो तो “केजरीवाल पार्टी” आ जाती है,
नमो नमः का ध्यान करो तो “मोदी जी” ध्यान में बोलते हुए नजर आते हैं,
किसी बच्चे को पप्पू कहो तो खुद को राहुल गॉंधी समझने लगता है
और तो और
किसी को शुभकामना देने से पहले हार्दिक बोलने में भी डर लगता है,
हार्दिक पटेल नजर आने लगते हैं
“नमो” और “रागा” के बाद की अपार सफलता के बाद…
अब बिहार में, पहली बार…..
एक और, बिल्कुल नया abbreviation:
.
.
.
“निराश केला”
.
.
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.
.
नितीश राहुल शरद केजरीवाल लालू 😀
एक बार नरेन्द्र मोदी और राहुल गांधी रेगिस्तान में रास्ता भटक गए, दोनों भूखे प्यासे थे तभी सामने एक मस्जिद दिखाई दी।
राहुल गांधी ने मोदी जी को कहा चलो मस्जिद में चलते हैं।
मै अपना नाम अहमद बोलूँगा और तुम रहमान बोलना तो वहाँ खाना पीना मिल जायेगा !
मोदी जी ने कहा :- नहीं, मैं अपना नाम नहीं बदलूँगा।मै एक हिन्दु हुँ और सदा हिन्दु ही रहुँगा।
दोनो मस्जिद में गए, मौलवी जी ने पूछा आप लोग कौन हैं .??
मोदी :- मै नरेन्द्र भाई मोदी हूँ।
राहुल गांधी :- मैं अहमद हूँ।
मौलवी जी ने कहा:-
नरेन्द्र भाई मोदी जी को पानी दिजिए और कुछ खाने को दीजिए
और
अहमद मियाँ रमजान मुबारक हो।
(पप्पु तो हमेशा, पप्पु ही रहेगा।)
Rahul Gandhi से इंटरव्यू में पूछा गया:
अगर 2 मिनट के लिए आपको PM बना दिया जाये, तो आप क्या करेंगे
राहुल: हम मैग्गी नूडल्स बनायेंगे..
पत्रकार : क्यूँ
राहुल: 2 मिनट में तो सिर्फ मैग्गी ही बन सकती है..
पत्रकार ager 5 साल के लिए बना दिया जाये
राहुल: हम 5 साल के लिए PM नहीं बनेंगे
पत्रकार : क्यूँ
राहुल: इतनी मैग्गी कौन खायेगा…!!!!!😊😷
नेताओं की बस एक पेड़ से टकरा गई। कुछ नेता मौके पर ही मर गए कुछ अंतिम सांसे ले रहे थे। दुर्घटना को देख किसान आए और खेत में गड्ढा खोदकर नेताओं को दबा दिया। कुछ देर बाद जांच के लिए पुलिस भी पहुंची पुलिसः जब आपने नेताओं को दफनाया तो क्या वो कुछ कह रहे थे किसानः हां सर, कुछ जिंदा थे और कह रहे थे वो मरे नहीं हैं पुलिसः फिर तुमने उन्हें दफना क्यों दिया किसानः साहब वो नेता जो थे, अब नेताओं की बात का क्या भरोसा..😳😤
सबसे बढ़िया पार्टी समाजवादी पार्टी है, 36 में से 20 टिकट परिवार में ही बांट लिये, एक जाति, एक परिवार। बाकी झंडा उठाओ
मई २०१९ का सबसे बड़ा डॉयलाग होगा,
कितने आदमी थे ?
दो आदमी थे सिर्फ दो ,
और तुम २२ फिर भी हार गए |
PM नही बनने दिया राष्ट्रपति नही बनने दिया
अब राम मंदिर बनेगा तो पुजारी में ही बनुगा
आडवाणी🤓🤓..
क्लास में बच्चे शोर मचा रहे थे और टीचर गायब थे।
मोदी : बच्चों तुम्हारे टीचर कहाँ हैं?
बच्चे : वो तो कभी-कभी ही स्कूल आते हैं।
मोदी जी : फिर ये स्कूल कैसे चलता है?
बच्चे : जैसे आप देश चला रहे हैं।
ठेले पर आम बेच रहे एक आदमी से मैंने पूछा भाई
यह आम केमिकल लगाकर तो नहीं पकाए है
ठेले वाले ने जबाब दिया नहीं
भाई इन्हें मोदी जी की मन की बात सुनकर पकाया है !!
मोदी जी अमेरिका देखने गया
और उसका पहला सवाल ही आखिरी बन गया
जब ओबामा ने पूछा
क्या तुम English हेंडल कर लेते हो
मोदी बिंदास होकर बोला
“सोढा हो तो देशी भी चल जाती है ”
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सभी जोक्स इंटरनेट की दुनिया में लोकप्रिय है। इनके रचनाकार का नाम पता नहीं चल सका। अगर आपको लेखक का नाम मालूम हो तो ज़रूर बताएं। जोक्स के साथ लेखक का नाम लिखने में हमें ख़ुशी होगी।
Today's Quote
There are a lot of good football players in the league. You just try to keep yourself grounded.
Quote Of The DayToday's Shayari
कुछ फ़साने हक़ीक़त से होते हैं...
कुछ हक़ीक़तें अफ़साना लगती हैं...!!
Today's Joke
संता ने एयरपोर्ट पे फोन लगाया ,
संता -हां जी , मैडम ,
पंजाब से अमेरिका जाने में कितना समय...
Today's Status
Life is 10 percent what you make it, and 90 percent how you take it.
Status Of The DayToday's Prayer
All the brethren will encounter portions of your financial help today by your mighty hand. So shall it be in...
Prayer Of The Day