Husband Wife Jokes (हस्बैंड वाइफ जोक्स)
Most Famous Husband Wife Jokes of All Time!
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बाजार में बहुत भीड़ थी। तभी एक साहब एक महिला से कहने लगे
माफ कीजिए मैं कुछ देर आपसे बातें करना चाहता हूं।
महिला: इससे आपको क्या फायदा होगा।
साहब: दरअसल मेरी पत्नी बिछड़ गई है वह मुझे आपसे बातें करते हुए देखेगी तो गोली की तरह यहां पहुंच जाएगी।
संता की पत्नी तैयार होकर उससे पूछती है: कैसी लग रही हूं मैं?
संता: कसम से दिल तो कर रहा है कि तुझे पाकिस्तान फेंक आऊं
पत्नी: क्या मतलब?
संता: बम लग रही है बम...
पत्नी – कल मेरे ख्वाब में एक लड़की आई थी।
पति – अकेली आई होगी?
पत्नी – तुम्हें कैसे पता?
पति – उसका पति मेरे ख्वाब मे आया था।
पति-पत्नी एक बस में चढ़े। बस में भीड़ थी पति सुंदर महिला से सटकर खड़ा हो गया। अचानक उस सुंदर औरत ने घूमकर पति को जोरदार थप्पड़ मारा और कहा, चिकोटी काटते शर्म नहीं आती?
पति बस से उतरा घबराकर पत्नी को सफाई देने लगा कि उसने चिकोटी नहीं काटी थी।
पत्नी मुस्कुराकर बोली और चिपको, चिकोटी मैंने काटी थी।
पति- क्या बना रही हो खाने में?
पत्नी- आलू की सब्जी बना रही हूं
पर पता नहीं क्यों ये आलू पक ही नही रहे..
पति- थोड़ी देर आलू से बातें करके देखो
एक पीड़ित पति से पूछा गया सवाल:
“अगर आप की पत्नी को भूत पकड़ ले, तो आप क्या करोगे?”
पति: मैं कुछ क्यों करूं
गलती भूत की है, वो खुद भुगते।
पत्नी- बाजार से दूध का एक पैकेट ले आओ।
हां, अगर बाजार मे अंडे दिखे तो 6 ले आना।
पति 6 पैकट दूध ले आया।
पत्नी - 6 पैकेट दूध ?
पति - हां 6 पैकेट ही लाया हूं क्योंकि बाजार मे अंडे दिख गए थे।
डॉक्टर : आप बिलकुल मेरी तीसरी पत्नी की तरह लग रही हैं..
महिला : ओ एम जी, कितनी पत्नियां हैं आपकी ?
डॉक्टर : दो
डॉक्टर उसी अस्पताल में भर्ती है
पति रसोई में जाता है और पत्नी जो कि रोटी बना रही होती है, उसे टोकता है, ये क्या कर रही हो?
ऐसे मत पलटो, ऐसे जल जाएगी रोटी, जल्दी करो जल जाएगी रोटी…
पत्नी (गुस्से में): अब तुम मुझे सिखाओगे रोटी बनाना?
पति (मुस्कराते हुए): नहीं , मैं तो सिर्फ तुम्हें ये बताना चाहता था कि जब मैं ड्राइविंग करता हूं और तुम बोलती हो तो मुझे कैसा लगता है।
एक लंबी सजा पाया हुआ कैदी जेल से 12 साल बाद फरार होने में कामयाब हो गया।
छुपते-छुपाते वो अपने घर पहुंचा और घंटी बजाई।
बीवी ने दरवाजा खोला और सामने शौहर को देख कर बोली-
टी.वी. पर तो बता रहे थे कि आपको जेल से फरार हुए आठ घंटे हो गए, कहां थे इतनी देर तक?
शौहर पलट कर भागा और जेल जाकर सरेंडर कर दिया!!
पत्नी : तुम मेरे साथ करवाचौथ का व्रत रखोगे ना ?
पति : मैंने तुम्हें कभी कहा मेरे साथ दारु पीने चलो
बीवी ने नई सिम खरीदी और सोचा कि पति
को सरप्राइज दूंगी। वह किचन में गई और पति को फोन किया।
बीवी: हैलो डार्लिंग..
पति (धीरे से बोलते हुए): तुम बाद में फोन करना, अभी वो किचन में है।
पति का अब अस्पताल में इलाज चल रहा है..
पप्पू की पत्नीः आप बहुत भोले हैं, आपको कोई भी आसानी से फंसा देता है...
पतिः हां, शुरुआत तुम्हारे पापा ने की थी...
डॉक्टरः आपकी बीवी अब सिर्फ दो दिनों की मेहमान है, आई एम सो सॉरी...
वर्मा जीः इसमें सॉरी की क्या बात है, डॉक्टर साहब निकल जाएंगे ये दो दिन भी जैसे-तैसे...
पति: संसार की सभी औरतें चुड़ैल होती हैं।
पत्नी: गुस्से में, आपका मतलब मैं भी चुड़ैल हूं?
पति: अरे नहीं, तुम तो रानी हो।
पत्नी गले लगते हुए बोली, सच में मैं रानी हूं?
पति: हां, उन सब चुड़ैलों की...
ति- जानू, तुम दिन-ब-दिन खूबसूरत होती जा रही हो।
पत्नी (खुश होकर)- तुमने कैसे जाना?
पति- क्योंकि तुम्हें देखकर रोटियां भी जलने लगी हैं।
Indian wife समझदार और संस्कारी होती है
वो सबके सामने अपने पति को
अबे गधे या ओये गधे नहीं कहती
इसलिए वो Short मैं कहती है AG/OG सुनते हो जी
पति खेत से घर लौटा तो पत्नी ने पीने के लिए गिलास में पानी दिया
पानी पी कर पति ने कहा:
भाग्यवान थोड़ी सी चाय बना दो
पत्नी बोली : पानी तो तुमने पी लिया, अब थोड़ी चाय पत्ती और चीनी खाकर उपर से दूध पी लो।
पेट में ही चाय बन जाएगी
.
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.
पति झुंझला कर बोला :
चूल्हे से थोड़ी आग लाकर मेरी धोती में भी रख दे
चाय उबलने की कमी नही रहनी चाहिये
पत्नी: सुनो जी, आपको मुझ में सबसे ज्यादा क्या अच्छा लगया है, मेरी ब्यूटी या मेरी अक्लमंदी?
पति: मुझे तेरी यह मजाक करने की आदत बहुत अच्छी लगती है।
पति: सब्जी में नमक क्यों नहीं डाला?
पत्नी: सब्जी थोड़ी जल गई थी...
पति: अरे, तो नमक क्यों नहीं डाला?
पत्नी: वो क्या है ना, हमलोग संस्कारी लोग हैं। जले पर नमक नहीं छिड़कते...
पत्नि मायके से वापिस आयी,,, 😊 😊
पति दरवाजा खोलते हुये जोर जोर से हसने लगा,,,, 😀😀😁😂
पत्नि: ऐसे क्यो हसं रहे हो 😯,,!!!!
पति: गुरूजी ने कहा था कि जब भी मुसीबत सामने आये उसका सामना हंसते हुये करो 😐
मकर संक्रांति पर अपनी पत्नी
का फोटु पतंग पर चिपकाइए…..
और ऊँगली पर नचाने का आनंद उठाइये….
यह ऑफर सिर्फ मकर संक्रांतिके लिए है…..
जो लोग हमेंशा ऑफिस में ओवर टाइम करते है,
क्या वो सबसे महेनती है???
नहीं,
या तो वो बीवी से तंग है
या वो ऑफिस में किसी के संग है।।।।
पत्नी चांदनी रात में अपने पति के
साथ लेटी थी
पत्नी – जानू तुम्हें मुझमें क्या अच्छा लगता है…?
पति – मुझे तुमसे जुडी हर चीज़ अच्छी लगती है डार्लिंग…
पत्नी – जैसे कि बताओ ना…?
पति –
जैसे तुम्हारी छोटी बहन प्रिया…
तुम्हारी मौसी की लड़की शालू…
तुम्हारी मामी की लड़की शीतल।.
तुम्हारी बुआ की लड़की नेहा..
तुम्हारे पडोसी की बेटी ममता…
तुम्हारी सहेली पिंकी…
पति के दोनों घुटनों और जबडे का इलाज चल रहा है
शादी की सालगिरह पर
पत्नी को गुलाब देते हुए पति बोला,
“सालगिरह मुबारक हो!”
पत्नी: यह नहीं मुझे कोई सोने की चीज़ चाहिए।
पति: ओ, यह लो तकिया आराम से सो जाओ !
अगर आपकी पत्नी दो सिम कार्ड वाला mobile फ़ोन use करती है
तो केवल wife नाम से ही save करें
wife-1 and wife-2 के नाम से कभी save न करें
➡ यह बेसकीमती सलाह ICU में भर्ती राम प्रकाश त्रिवेदी ने बेंटीलेटर पर होश आने पर दिया
पत्नी : सुनो .. मुझे भी फेसबुक account बना दो
पति : तुम्हे फेसबुक चलानी आती है ?
पत्नी : आप चलना मैं पीछे बैठ जाउंगी …
बीवी बादाम खा रही थी..
पति- मुझे भी टेस्ट कराओ
बीवी ने एक बादाम दे दिया
पति- बस एक
बीवी- हां, बाकी सबका भी ऐसा ही टेस्ट है!
पत्नी : शादी के दस साल हो गए और एक आप हैं जो आज तक कहीं घुमाने तक नहीं ले गए .
पति : ठीक है आज घूमने चलेंगे
शाम को पति, पत्नी को लेकर श्मशान घाट ले गया ।
पत्नी गुस्से से बोली : छिः श्मशान भी कोई घूमने की जगह होती है
पति : अरे पगली लोग ”मरते हैं” यहाँ आने के लिये
पत्नी चारपाई पर सो रही थी
अचानक नीचे गिर पड़ी
पति – अरी क्या हुआ क्यों लुढ़क गयी
पत्नी – अरे देखा नहीं भूकंप से
चारपाई हिल गयी थी
पति – क्यों झूठ बोल रही है,,
तू गिरी है इसी वजह से तो भूकंप आया है 🙂 😉
बीवी पति से गुस्सा होके मायके चली गयी
पति ने रात को बीवी को फोन लगाया
पत्नी – एक हफ्ता हो गया फोन क्यों नहीं किया ?
पति – अरे टाइम ही नहीं मिलता था
पत्नी – तो आज कैसे मेरी याद आ गयी
पति –
.
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बस ऐसे ही मच्छर खून पी रहे थे
तो तुम्हारी याद आ गयी 🙂 🙂
बहुत बड़े बोर्ड पर सुंदर लड़की का मिक्सर के साथ फोटो था और लिखा था — “एक्सचेंज ऑफर”
पति बहुत देर से वो बोर्ड गौर से देख रहा था …. ये देख कर पत्नी बड़े ही “नम्रतापूर्वक” बोली– “घर चलिए … ऑफर सिर्फ मिक्सर पर है … !!!
निकाह के दौरान मौलवी ने आवाज लगाते हुए कहा – इस शादी पर किसी को कोई ऐतराज़ ?
एक आवाज़ आई – “हाँ, मुझे है …”
मौलवी ने आवाज लगाने वाले को झिड़कते हुए कहा – अमां यार तुम चुप रहो … तुम दूल्हे हो … तुम्हें तो ज़िन्दगी भर रहेगा !!
बीवी से परेशान पति एक दिन पंडितजी के पास पहुंचा
पति – “पंडितजी, एक बात बताइये ये जनम जनम का साथ वाली बात सच है क्या ?”
पंडितजी – “सौ फ़ीसदी सच !”
पति – “मतलब मुझे अगले जनम में भी यही पत्नी मिलेगी … ?”
पंडितजी – “बिलकुल !”
पति – “हे भगवान ! फिर तो ख़ुदकुशी करने से भी कोई फायदा नही … !!!”
पति -तुम मेरी फिल्म में काम करोगी… ?
पत्नी – हाँ करूंगी. क्या करना होगा?
पति -कुछ नहीं बस नदी में जाकर खड़ी हो जाना…
पत्नी-फिल्म का नाम क्या है??
पति – गई भैंस पानी में !!!
पत्नी तिलमिलाकर रह गई. फिर बोली –
पत्नी -तुम मेरी फिल्म में काम करोगे?
पति -हाँ, क्या करना है?
पत्नी -बस घर जाना है फिर वापस यहीं नदी किनारे आना है.ऐसा दो तीन बार करना है…
पति -ठीक है. पर फिल्म का नाम क्या है?
पत्नी -धोबी का कुत्ता न घर का न घाट का !!!
पत्नी :- एक गेम खेलते हैं,
पति :- कौन सा गेम ???
पत्नी :- अगर मैं कलर (COLOR)का नाम लूँ तो तुम लेफ्ट दीवार को हाथ लगाना और फल (FRUIT)का नाम लूँ तो राईट दीवार को हाथ लगाना
पति :- अगर मैं जीत गया तो ???
पत्नी :- जो हारेगा वो जीतने वाले की हर बात मानेगा और वो भी जिंदगी भर !
पति :- ये गेम तो मैं जीतूंगा चलो खेलते हैं !
पत्नी :- तो ठीक है रेडी स्टेडी गो..ऑरेंज (ORANGE )….
पति तीन दिन से सोच में पड़ा हुआ है कि ये कलर बोली या फ्रूट ??
एक नवविवाहित जोड़ा बर्तन की दुकान में झगड़ रहा था।पत्नी- ये वाला स्टील का गिलास लो।
पति- नहीं, ज़रा और बड़ा गिलास लेंगे !
दुकानदार- साहब जी, महिला दिवस भले ही चला गया है,लेकिन मैडम जो कह रही हैं, वही गिलास ले लीजिए ना..!!!
पति -“अरे भैया तुम्हें बेचने की पड़ी है लेकिन इस छोटे से गिलास में मेरा हाथ घुसता नहीं है, मैं इसे माँजूगा कैसे ???”-😂😂😂😂😂
पति गुस्से में बडबड़ाता हुआ अपने फ्लैट में घुसा…..
पत्नी – क्या हुआ ?
पति – मेरा अपार्टमेंट के मैनेजर से झगड़ा हो गया !
पत्नी – क्यों ?
पति – वो कमीना अपने दोस्तों से कह रहा था कि इस अपार्टमेंट रहने वाली सारी महिलाओं से उसकी सेटिंग है .. सिर्फ एक को छोड़कर !
पत्नी – hmmm … एक को छोड़कर … वो जरूर थर्ड फ्लोर पर रहने वाली मिसेज गुप्ता होगी ! इस पूरी बिल्डिंग में वही सबसे ज्यादा नकचढ़ी है !!
पत्नी पति से: अजी सुनते हो, पड़ोस की पिंकी को maths में 100 में से 99 marks मिलें हैं..
पति: अच्छा, तो 1 mark कहाँ गया?
पत्नी: अपना बेटा ले के आया है
पत्नि : सुनो मेरे मुहं मे मच्छर चला गया, अब क्या करू..? 😯😯
पति : पगली ऑल आउट पी ले, 6 सेकेंड में काम शुरू।
पति- आज बाहर खाना खाएंगे ?
पत्नी- (ख़ुशी से) ठीक है मैं 2 मिनिट में ready होती हुँ…..
पति-ठीक है… मैं बाहर चटाई बिछाता हूँ |
बीवियाँ दुनिया का एकलौता ऐसा आतंकी संगठन होता है…जो अपने द्वारा किये गये हमलों की जिम्मेदारी भी नहीं उठाता
पति सोफे पर सो रहा था…पत्नी ने पति को सर पे डंडा मारा
पति… क्यों मारा यार!
पत्नी… तुम्हारे पॉकेट से एक पर्ची मिली जिसपर ‘जूली’ लिखा था
पति… अरे यार वो रेस की घोड़ी है पिछले सन्डे रेस खेलने गया था।
पत्नी… सॉरी।
चार दिन बाद जब पति घर में घुसा… तो भड़ से फिर से डंडा पड़ा
पति… अब क्यों मारा !!!
पत्नी… घोड़ी का फोन आया था
बीवी मंदिर गयी और मन्नत का धागा बाँधने के लिए हाथ उठाये…
फिर कुछ सोच कर मन्नत का धागा बांधे बिना ही हाथ नीचे कर लिये।
पति: ये क्या ? मन्नत नही मॉंगी ?
पत्नी: माँगने ही लगी थी कि ईश्वर आपकी तमाम मुश्किलें दूर कर दे….
फिर सोचा कहीं मैं ही न निपट जाऊँ! 😀 😛
संजू : यार, तू कल इतना दुखी क्यों था?
राहुल : मेरी पत्नी ने साड़ी के लिए मुझसे 5,000 रुपये लिए थे।
संजू : लेकिन आज इतना खुश क्यों हो रहा है?
राहुल : मेरी पत्नी वही साड़ी पहनकर तेरी पत्नी से मिलने जा रही है 😉😂😉😂😉😂😉😂
नेहा : कल तुम किट्टी पार्टी में क्यों नहीं आयी ?
दीपिका : यार कल मेरी BMW नहीं आई थी इसलिए
नेहा : BMW ??😮😮😮😮😮😮😮😮😮
दीपिका : बर्तन मांजने वाली 😉😂😉😉😂😉
पत्नी तैयार होकर अपने पति से पूछती है : कैसी लग रही हूँ मैं ? 😇
पति : कसम से दिल तो कर रहा है कि तुझे पाकिस्तान फेंक आऊँ 😎😎
पत्नी : क्या मतलब ? 😈
पति : बम लग रही है बम 😉😂😉😂😉😂
पत्नी : अगर मेरी किसी राक्षस के साथ भी शादी हो जाती तो भी मैं इतना दुखी न होती जितनी तुम्हारी साथ हूँ 😈😈😈
पति : पगली 😇😇!! खून के रिश्तों में कहाँ शादी होती है 😂😉😂
पति अपने दोस्त से : यार मेरी पत्नी बहुत खर्चीले स्वभाव की हो गई है,
आये दिन कभी 1000 कभी 2000 मांगती रहती है 😈😈
दोस्त : तुम्हारी पत्नी इतने पैसों का करती क्या है ? 😮😮
पहला दोस्त : क्या पता ? मैंने कभी दिए ही नहीं 😂😉😂
एक बॉस ने अपने नए ऑफिस में एक कैलेंडर टाँगा
” I am the Boss , Don’t Forget and remain in your limits”
जब बॉस लंच से वापिस आया तो टेबल पर एक नोट देखा उसमें लिखा था “आपकी बीवी का फ़ोन आया था बहुत गुस्से में थी और कह रही थी आपको कह दे की जो कैलेंडर वो घर से लाये हैं वो शाम को वापिस ले आये 😂😉😂
पत्नी : अजी सुनते हो ? अगर मैं वक़्त होती तो लोग मेरी कितनी कदर करते है न 😇😇?
पति : लोग तुम्हे देख कर डर जाते 😎😎
पत्नी : डर क्यों जाते ? 😈 😈
पति : लोग कहते देखो बुरा वक़्त आ रहा है 😉😂😉😂😉
एक प्रश्न : पत्नी क्या है ?
उत्तर : पत्नी उस शक्ति का नाम है जिसके घूरने भर से देखने पर टिंडे की सब्ज़ी में पनीर का स्वाद आने लगता है 😂😉😂
एक आदमी डॉक्टर के पास गया
डॉक्टर: आपको आराम की ज़रूरत है,
नींद की गोली दे रहा हूँ,
अपनी बीवी को खिला देना 😂😉😂
बीवी : आप सुलेमान की बीवी के जनाज़े पर नहीं गए ?
पति : किस मुँह से जाऊँ तीसरी बार बीवी के जनाज़े में बुला रहा है
और मैं उसे एक बार भी नहीं बुला सका 😉😂😉😂😉
आजकल बीवी बात-बात में GST बोलने लगी है… कैसी भी बहस चल रही हो वो GST बोल कर बहस को ख़त्म कर देती है.
तंग आकर मैंने पूँछ ही लिया:
ये तुम बात करते-करते बीच में ही GST बोल कर चल देती हो…
क्या मतलब है तुम्हारा ?
और उसने जो जवाब दिया वो सुनकर मैं बेहोश होते होते बचा
G – गलती
S – सिर्फ
T – तुम्हारी है
पति ने पत्नी को phone किया…..
बहुत देर घण्टी बजती रही
पति (गुस्से में ) : इतनी देर से फ़ोन क्यों उठाया 😈 😈 😈?
पत्नी (खीज में ) : ringtone पर नाच रही थी 😋😛😂😉😂
friends : Asian Paints ( जो दुनिया बदल दे )
girlfriend : Everest Msala ( taste में best )
पत्नी : mosquito coil ( कोने -कोने से ढूँढ कर मारे )😋😛😂😉😂
पति Whisky का एक गिलास बनाता है
और पत्नी से कहता है- लो पीओ इसे…
पत्नी Whisky का एक घूँट पीती है
और कहती है- छी छी… कितनी कड़वी है….
पति- और तू सोचती है कि मै अय्याशी / मज़े करता हूँ…
जहर के घूँट पीता हूँ … जहर के…😂😜😛
पत्नी : अजी सुनते हो दो किलो मटर ले लूँ ?
पति : हाँ, ले लो जो ठीक लग रहा है कर लो
पत्नी : राय नहीं माँग रही आपकी 😎😎
पूछ रही हूँ, छील लोगे इतने, कि कम लूँ 😉😂😉😂😉
पत्नी : अजी सुनते हो,
आपका दोस्त एक पागल लड़की से शादी करने जा रहा है उसे रोकते क्यों नहीं ?
पति – क्यों रोकूँ ? उस दोस्त ने मुझे रोका था क्या ?😉😂😉
कर्मचारी अपने साहब से – साहब,
आप ऑफिस में शादीशुदा आदमियों को ही क्यों रखते हो ?
साहब- क्योंकि उन्हें बेइज़्ज़ती सहने की आदत होती है और घर जाने की जल्दी भी नहीं होती। 😛😛😜😜
जब लड़की अपने, पिता के घर होती है,” रानी ” बन कर रहती है…..
पहली बार ससुराल जाती है,” लक्ष्मी “,बनकर जाती है…….
और ससुराल में काम कऱते-करते ” बाई ” बन जाती है……
इस तरह लड़कियाँ “रानी-लक्ष्मी-बाई” बन जाती है…!!!
और फिर वो पति को अंग्रेज समझ कर बिना तलवार के ही इतना परेशान कर देती है कि 😝💃😝💃
बेचारा पति, अंग्रेज न हो कर भी “अंग्रेजी” 🥃🥃 लेना शुरू कर देता है 😜😉😂😜😜
मुझे किसी ने सलाह दी की बीवी से बहस में नहीं जीता जा सकता इसलिए बस मुस्कुरा दिया करो
मैंने भी कोशिश की 😏😏
बीवी : बहुत हंसी आ रही है आजकल तुम्हे ? लगता है तुम्हारा भूत उतारना ही पड़ेगा 😁😁😁
पति को बाजार जाते हुए देख पत्नी ने पैसे देकर कहा
“कुछ ऐसी चीज़ लाना जिस से मैं सुन्दर दिखूं” 👗👓💄👠🎀
पति खुद के लिए Whisky की दो बोतल ले आया। 😜😃
बारिश ⛈ और पत्नी 👩 दोनो शुरुआत में ही अच्छी लगती है 😏
बाद में तो भैया सब 😥 किच किच किच किच😆😆 अरे भाई ! ध्यान से हँसना कहीं पत्नी देख ना ले 😳
वर्ना ☄ ओले 🔥 भी पड़ सकते है ।😅😜🤪😛😛
सुबह सुबह बीवी ने कहा – उठो जी, मेरे लिए नाश्ता बना दो ..
पति उठा और बाहर जाने लगा
पत्नी -अरे कहाँ चल दिए ?
पति – अपने वकील के पास, मुझे तुमसे तलाक़ लेना है
पति वकील के घर गया और वहाँ से उलटे पैर लौट आया और चुपचाप नाश्ता बनाने लगा …
क्यों?????
क्योंकि वकील बर्तन मांज रहा था 😂😜😛
अर्ज़ किया है..
LIC वाले भी ग़जब ढाते हैं…वाह वाह …
LIC वाले भी ग़जब ढाते हैं…
दुसरो की बीवियों के पास घंटो बैठकर,
उन्हें उनके पति की मौत के फायदे समझाते है 😂😂
पत्नी मायके से फोन करती है पति को
अपना ध्यान रखना, सुना है बहुत डेंगू फैल रहा है
पति-मेरा सारा खून तो तू पी गई थी,
मच्छर क्या “रक्त दान” करने आएगा?? 😳😍😋😛
कहते है कि पति परिवार का हेड होता है..
लेकिन लोग भूल जाते हैं कि पत्नी परिवार की गरदन होती है ..
और गर्दन जिधर मुड़ेगी ..
हेड को तो उधर ही मुड़ना है 😉😂
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सभी जोक्स इंटरनेट की दुनिया में लोकप्रिय है। इनके रचनाकार का नाम पता नहीं चल सका। अगर आपको लेखक का नाम मालूम हो तो ज़रूर बताएं। जोक्स के साथ लेखक का नाम लिखने में हमें ख़ुशी होगी।
Today's Quote
There are a lot of good football players in the league. You just try to keep yourself grounded.
Quote Of The DayToday's Shayari
कुछ फ़साने हक़ीक़त से होते हैं...
कुछ हक़ीक़तें अफ़साना लगती हैं...!!
Today's Joke
संता ने एयरपोर्ट पे फोन लगाया ,
संता -हां जी , मैडम ,
पंजाब से अमेरिका जाने में कितना समय...
Today's Status
Life is 10 percent what you make it, and 90 percent how you take it.
Status Of The DayToday's Prayer
All the brethren will encounter portions of your financial help today by your mighty hand. So shall it be in...
Prayer Of The Day