Hindi Jokes
Most Famous Hindi Jokes of All Time!
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Popular Jokes Topics for You.
Sanskrit Teacher –
What is the meaning of
‘तमसो मा ज्योर्तिगमय’🤔
Student Said –
“तू सो जा 👩 माँ,
मैं ज्योति 👧 के घर जा रहा हुँ ।”
😜😂😂
गर्लफ्रेंड: मेरा मोबाइल माँ के पास
रहता है।
बॉयफ्रेंड: अगर पकड़ी गई तो?
गर्लफ्रेंड: तुम्हारा नंबर, ‘बैटरी लो
नाम से रखा है। जब भी तुम्हारा फोन
आता है तो माँ कहती है,
‘लो चार्ज कर लो।”
बॉयफ्रेंड अभी भी कोमा में है!
😂😂😂😂😂😂😂
पोता: दादी आपने कौन-कौन से देश घूमे हैं?
दादी: अपना पूरा हिंदुस्तान, पाकिस्तान, अफगानिस्तान, उजबेकिस्तान….
पोता: दादी अब कहां घूमोगी?
पीछे से छोटा पोता बोला…
कब्रिस्तान…
😂😜😅😂😂😜
दो दोस्त दारू पीकर गाङी चला रहे थे।
तभी एक चिल्लायाः अबे कमीने दिवार है दिवार है आगे दिवार है!
तभी गाङी दिवार मे घुस गई!
.
अगले दिन दोनो हाँस्पीटल मेँ
पहला दोस्तः कमीने मे चिल्ला चिल्ला कर कह रहा था आगे दिवार है दिवार है
फिर तुने सुना क्यो नही!!
.
दुसरा दोस्तः साले बेवङे गाङी तुँ चला रहा था
😂😜😅😂😂😜
लड़का – जरा मेरी आँखों में देखो, क्या नजर आता है, सच-सच बताना,
लड़की – मुझे इनमें प्यार नजर आता है,
लड़का(गुस्से में) – ज्यादा बात मत बना,
मेरी आँख में मच्छर चला गया है..
गौर से देख और निकाल इसे..
😂😜😅😂😂😜
पत्नी : शादी के पहले तुम बहुत मंदिर जाते थे, अब क्या हो गया..?
पति : फिर तुमसे शादी हो गई, और मेरा भगवान पर से भरोसा ही उठ गया…
😝😄😂😜
आर्मी ट्रेनिंग के दौरान, अफसर ने पूछा: ‘ये हाथ में क्या है?’
सुरेश: “सर, बन्दुक है …!”
अफसर : “ये बन्दुक नहीं! तुम्हारी इज़्ज़त है, शान है, ये तुम्हारी माँ है माँ !!”
फिर अफसर ने दूसरे सिपाही रमेश से पूछा: “ये हाथ में क्या है?”
रमेश: “सर, ये सुरेश की माँ है, उसकी इज़्ज़त है, उसकी शान है और हमारी मौसी है मौसी..!
सर बेहोश….
😂😂😂😂😂😜😅😂
बंता wife को English सिखा रहा था।
दोपहर में Wife बोली,😜😜 “Dinner लो जी”.😜😜
बंता – जाहिल औरत ये Dinner नही Lunch है..”
Wife – जाहिल तू, तेरा सारा
ख़ानदान करमफूटे…ये रात का
बचा हुआ खाना है… दिमाग मत
दौड़ा, रोटी चरले।
😝😝🤣🤣🤣
चेला – बाबा, दाहिने हाथ में खुजलाहट है।
बाबा – वत्स, लक्ष्मी आने वाली हैं।
चेला – दाएं पैर में भी खुजलाहट है।
बाबा – यात्रा योग बन रहा
चेला – पेट पर भी खुजलाहट
है।
बाबा – उत्तम भोजन की प्राप्ति होगी
चेला – गर्दन पर भी खुजलाहट है।
बाबा – दूर हट, तुझे खुजली की बीमारी है
😝😝🤣🤣🤣🤣
संता की बीवी – सुनिए जी,
रात नींद में आप मुझे गालियाँ दे रहे थे,
संता – ओ नहीं सोणिये,
ये तुम्हारा वहम है,
बीवी – क्या वहम है?
संता- यही कि मैं नींद में था.
😳😳😳😳😳😳😳
एक ट्रेन में प्रेमी युगल यात्रा कर रहा था।:-:😎😍
.
प्रेमिका ने प्रेमी से कहा प्लीज तंग न करो मेरा सिर् दर्द कर रहा है।
.
प्रेमी ने प्रेमिका का सर चूमा और पुछा अब दर्द कैसा है?
.
प्रेमिका—दर्द गायब है
.
थोडी देर बाद प्रेमिका बोली-प्लीज तंग न करो आँखें दर्द हो रही हैँ।
.
प्रेमी ने उसकी आँखों पर किस्स किया और पूछा अब दर्द कैसा है|
.
प्रेमिका प्यार से-वाह दर्द गायब हो गया।
.
इतने में सामने बैठा बजुर्ग उम्मीद से उठा और लड़के को पूछा-बेटा क्या बवासीर का इलाज भी कर लेते हो?
😜😜😜😜😜😜😛😛😛😝
मुह दिखाई पर पति ने पत्नी को गुलाब का फूल भेट दिया।
पत्नी : कुछ सोने की चीज दो !!
पति : ले तकिया ले और सो जा !!!
😂😜😅😂😂😜
माँ अपने बच्चे को 5 रानियों वाली कहानी सुना रही थी😊😉
.
इतने में बच्चे ने अपनी माँ से कहा मुझे भी पांच शादियाँ करनी है…☺
.
1 खाना बनायेगी😘
1 मुझे गाना सुनायेगी😍
1 घर का ध्यान रखेगी😃
1 मुझे नहलायेगी….😘
.
इतने में माँ बोली “और 1 तुझे सुलायेगी…”😄😄
.
बेटा बडी़ मासूमियत से बोला – “नहीं माँ मैं उनके पास
.
नहीं सोऊँगा, मैं तो आपके पास ही सोऊंगा..”😃😄😄
.
माँ की आँखों में आंसू आ गये – “जुग जुग जियो मेरा लाल…”😆
.
माँ – “लेकिन बेटा वो पांचो किसके साथ सोयेगी ?”
.
बेटा – “वो पापा के पास सो जाएंगी…”😘😜
.
इस बार पापा की आँखों में आँसू थे
“जुग जुग Jio मेरा लाल…”😝😜😂😂😘
भिखारी – ऐ भाई एक रुपया देदे, तिन दिन से भूखा हूँ।
राहगीर – तिन दिन से भूखा है तो एक रुपए का क्या करेगा..?
भिखारी – वजन तोलूंगा कितना घटा है..!!
😂😜😅😂😂😜
काफी दिनों बाद सांता पार्क में घूमने गया,
घर लौटकर उसने अपनी पत्नी को बताया – जानती हो लोग मुझे भगवान मानने लगे हैं,
पत्नी – ये तुमने कैसे जाना।
संता – जब मैं पार्क में गया था लो वहां पर औरतें मुझे देख कर बोली, “हे भगवान!, तू फिर आ गया।”
😂😜😅😂😂😜
वेल्डिंग” और “वेडिंग” में क्या है फर्क है..? 😜
दरअसल “वेल्डिंग” में पहले चिंगारी निकलती है और फिर हमेशा के लिए गठबंधन हो जाता है। 😜
लेकिन “वेडिंग” में पहले गठबंधन होता है और जिंदगीभर चिंगारियां निकलती रहती हैं ।।
😜😂😝😜😂😝😜😂😁😜😂😝”
पत्नी: उठो सुबह हो गई,
पति: आंख नही खुल रही है, ऐसा
कुछ बोलो कि नीद गायब हो जाए।
.
पत्नी: रात में जिस जानू से चैट कर रहे थे, वो मेरी दूसरी ID है।
अब बेचारे पति को 3 दिन से नीद नही आ रही है।
🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣
माँ कल आधी रात को कमरे में आके बोली- बेटा तुझे पता है, कि पेट्रोल सस्ता हो गया है?
.
मै – हाँ माँ …फिर?
.
माँ – चुप चाप फोन बंद कर के सो जा…..
.
नहीं तो तेरे इसी फ़ोन पे पैट्रोल डाल के आग लगा दूँगी….
😂😣😣😋 😃😃😂
बीवी:-अजी सुनते हो ,,,,,,,,, ,
खुशनसीब को इंग्लिस में क्या कहते हैं?
पति:-अनमैरिड
दे बेलन ,,,दे चिमटा ,,दे फूकनी
😂😂😂😂
टीचर : तुम परिंदो के बारे में सब जानते हो ??
संजू : हाँ टीचर : अच्छा ये बताओ कौन सा परिंदा उड़ नहीं सकता ??
संजू : मरा हुआ परिंदा 😤😤😆😆
भाग पागल कहीं का 😂😂😂😂😂😜😅😂😂😜
पत्नी बीमार पति को डाक्टर के पास ले गयी..
डाक्टर ने कहा “ इनको अच्छा खाना दो,हमेशा खुश रखो, घर की कोई भी प्राब्लम इनसे डिसकस ना करो,फाल्तू की फरमाइशें करके इनकी चिंताये मत बढ़ाओ तो ये छ महीने में ठीक हो जायेंगे..
रास्ते में पति ने पत्नी से पूछा “ क्या कहा डाक्टर ने ?”
पत्नी बोली “ डाक्टर ने जवाब दे दिया है”
😂😂😂😂😂
शिष्य – गुरूजी, ऐसी पत्नी को क्या कहते हैं
जो गोरी हो, लंबी हो, सुन्दर हो, होशियार हो,
पति को समझती हो
कभी झगड़ा नहीं करती हो ?
गुरूजी – उसे मन का वहम कहते हैं
बेटा.. मन का वहम !… 😄😂
संता — पड़ोस मे क्या चल रहा हे??
बंता — बर्थ डे हे ।
संता — किसका ???
बंता — “टुयु” का
संता — “टुयु ” कौन ???😳
बंता — पता नहीं ,,,,,सुनाई तो एसा ही दे रहा हे, ,,,
हेप्पी बर्थ डे ,,,,, “टुयु”
😜😜😜😜😜😜😜
एक नीग्रो बस में अपने बच्चे के साथ जा रहा था….
कंडक्टर ने उसका बच्चा देखकर कहा-
“इतना काला बच्चा मैंने आज तक नहीं देखा”……
नीग्रो को गुस्सा आया,
लेकिन वो कुछ नहीं बोला और सीट पर आकर मुह फुलाकर बैठ गया।
संता ने उससे पूछा: “क्या हुआ भाई साहब”?
नीग्रो ने संता से कहा: अरे यार,
उस कंडक्टर ने बेइज्जती कर दी। . . . .
संता : अरे मार साले को जाकर . . .
ला ये चिम्पांजी का बच्चा मुझे पकड़ा दे…
साला काटेगा तो नहीं……..
😂😂😂😂😂😜😅😂
एक अनपढ़ लड़की की शादी कुछ ज्यादा ही पढ़े लिखे लड़के से हो गई।
.
एक दिन लड़की ने बेहद लजीज खाना बनाया,
जिसे पति बड़े चाव से खा रहा था कि तभी एक निवाला
उसके गले में अटक गया।
वह खांसते खांसते मर गया।
.
पत्नि रोते रोते बोली,,
हाय यह क्या हो गया, पानी भी नही मांग सके
वॉटर वॉटर कहते हुए ही मर गए।
😂😂😂😂😂😂
गर्लफ्रेंड – हाय जानू क्या कर रहे हो ?😘
.
बॉयफ्रेंड – पैसे जोड़ रहा हूँ !😊
.
गर्लफ्रेंड – ओह.. मेरे नए फोन के लिए पैसे जोड़ रहे हो ना जानू.. कितने अच्छे हो तुम 😍😘
.
.
बॉयफ्रेंड – 50 रुपए का नोट फट गया है
उसको जोड़ रहा हूँ😒
टेप लगाकर😁
क्वाटर के लिए 🍺
😁😁😜😁😜😝😂😂😂…
टीचर: ‘हिम्मत ए मर्दा तो मदद ए खुदा’ का मतलब बताओ,?
बच्चा: जो अपनी बीवी के सामने मर्द बनने की
कोशिश करता है,
उसकी मदद फिर खुदा ही कर
सकता है…”
😄👌😄👌
एक महिला एक सांड को घी चुपड़ी रोटी खिला रही थी,
.
वहां खड़े सज्जन को संसय हुआ कि कदाचित वो महिला, सांड को गाय समझ रही है…
.
सज्जन व्यक्ति : बहन ये सांड है गाय नही, आप इसे रोटियां खिला रही हैं, किंतु यह प्रतिदिन गांव में तीन चार लोगों को सिंग मारकर हड्डियां तोड़ देता है…
.
महिला : भाई साहब मुझे पता है कि यह सांड है। मेरे पति हड्डी के डॉक्टर हैं उनका हॉस्पिटल इस सांड के कारण ही चल रहा है।
😂😂😂😂😂😂
बबलू -तू स्कूल क्यों नही जाता
पप्पू- कई बार गया अंकल वो वापिस भगा देते है
बबलू -क्यों ?
पप्पू- कहते है भाग तेरा क्या काम लड़कियों के स्कूल में
😂😂😂
एक लड़का एक सुंदर लड़की को बड़ी देर से घूर रहा था..
लड़की (गुस्से में): क्या देख रहे हो?
लड़का (हड़बड़ी में): देख रहा हूँ कि अगर तुम मेरी अम्मा होती तो मैं भी सुन्दर होता..!
😂😜😅😂😂😜
मोनू : ओए तेरा सिर कैसे फट गया?
सोनू : चप्पल से पत्थर तोड़ रहा था।
मोनू : लेकिन उसमें सिर कहां से आया?
सोनू : बगल से गुजरते हुए एक आदमी ने कहा कभी खोपड़ी का इस्तेमाल भी कर लिया करो।
😂😂😂😂😂😜😅😂😂
सन्ता (अपनी मम्मी से) – माँ खुशखबरी है,
हम दो से तीन हो गये हैं…🤪
माँ – बधाई हो बेटा, क्या हुआ है
बेटा 👶 या 👧 बेटी ?🤷♀️
सन्ता – ना बेटा, और ना बेटी,
मैने दुसरी शादी कर ली है ।😜😂😂
भिखारी (शर्मा जी से) – साहब मैं अपने परिवार से बिछड़ गया हूँ।
मिलने के लिए 150 रुपये चाहिए।
शर्मा जी (भिखारी से) – कहाँ है तेरा परिवार..
भिखारी – जी वो मल्टीप्लेक्स में फिल्म देख रहा है।
😂😜😅😂😂😜
दो आदमी शराब के नशे में धुत्त होकर रेल की पटरियों के बीचों-बीच जा रहे थे….
पहला : हे भगवान, मैंने इतनी सीढ़ियां पहले कभी नहीं चढ़ीं
दूसरा: अरे सीढ़ियाँ तो ठीक हैं, मैं तो इस बात को लेकर हैरान हूं कि
हाथ से पकड़ने के लिए रेलिंग कितने नीचे लगी हुई हैं …..
😄😄😄😀😀😀😀
पत्नी पति से: अजी सुनते हो,
पड़ोस की पिंकी को maths में 100 में से 99 marks मिलें हैं..
पति: अच्छा, तो 1 mark कहाँ गया?
पत्नी: अपना बेटा ले के आया है
😂😂😂😂😂
“मां अपने तोतले बेटे से बोली: बेटा
आज हम जहां लड़की देखने जा रहे हैं,
तुम वहां बोलना मत, वरना ये लोग भी
मना कर देंगे।
बेटाः थीत है।
लड़की वालों के घर जब लड़की चाय
लेकर आई तो लड़का चाय पीते ही बोला,
“दलम है दलम है।
लड़की तुरंत बोली, ओए फूत माल
फूत माल!
😂😂😂🤣🤣🤣
ग्राहक – वैसे आपके होटल में सफाई बहुत ध्यान पूर्वक कि जाती हैं |
मैनेजर ( खुश होकर ) – धन्यवाद ! आपको किस बात से ऐसा आभास हुआ |
ग्राहक – ऐसा आभास जब हुआ ! किसी ने होटल में घुसते ही मेरी जेब की सफाई कर दी |
😂😜😅😂😂😜
इंजीनियरिंग के स्टूडेन्ट – Sir, हमने कॉलेज में एक ऐसी चीज बनाई है…
जिसकी सहायता से आप दीवार के आर-पार देख सकते हैं…
सर (खुश होते हुए) – वाह ! क्या बात है…क्या चीज है वह 😊😊?
स्टुडेन्ट – छेद…😂😂😂😂😂
सर – दे थप्पड़… दे थप्पड़…
😂😜😅😂😂😜
पत्नी:- आपको मेरी सुंदरता
ज़्यादा अच्छी लगती है या
मेरे संस्कार…?
….
पति:- मुझे तो तेरी ये मज़ाक
करने की आदत बहुत अच्छी
लगती है।
😛😛😛🤭🤭🤣🤣
बंता ने हजामत की दुकान खोली।
एक ग्राहक शेव कराने आया।
बंता: मूंछ रखनी है?
ग्राहक: हां।
बंता ने ग्राहक की मूंछ काट कर उसके हाथ में देते हुए:
लो रख लो, जहां रखनी है।
😂😜😅😂😂😜
गर्ल:- मैं तुम्हारे लिए आग पे चल सकती हूँ…
नदी में कूद सकती हूँ…
लड़का:- लव यू जानू..
क्या तुम मुझे अभी मिलने आ सकती हो…
.
गर्ल:- पागल हो क्या इतनी धूप में…??
भिखारी – कुछ खाने को दे दे बेटा मैं बहुत लाचार हूँ…
आदमी – देखने में तो हट्टे-कट्टे हो फिर लाचार किससे हो..?
भिखारी – अपनी आदत से…
😂😜😅😂😂😜
लड़का : पता है, बस में बैठते हुए मैं किसी लड़की को खड़ा नहीं देख सकता..
लड़की : तो फिर तुम क्या करते हो..?
लड़का : मैं अपनी आँखें बंद कर लेता हूँ..!!!
😂😜😅😂😂😜
मैंने कल अपने एक स्कूल टाइम के दोस्त को फोन किया और पूछा कि वो क्या कर रहा है,
तो उसने बोला वह एक विशेष प्रकार की रिसर्च पर काम कर रहा है। जोर डालने पर उसने बताया कि……..
He is currently working on
“Aqua-thermal treatment of ceramics, aluminium and steel under a constrained environment”
I was impressed ….
बाद में सोच सोच के दिमाग पर जोर दे के समझ आया कि
बर्तन धो रहा था गरम पानी से …
बीबी की निगरानी में .. !
😂😜😅😂😂😜
पिंटू साइकिल से बाजार जा रहा था.
एक विदेशी आदमी आया और उसने पिंटू को रोका.
पिंटू: ऐसे आचनक से सामने आ गया, मरेगा क्या?
विदेशी: मुझे ताज महल जाना है.
पिंटू: तो जा ना. सबको बताता रहेगा तो पहुंचेगा कब?
😂😂😂😂😂😜😅😂😂
पत्नी:- आपको मेरी सुंदरता ज़्यादा अच्छी लगती है या मेरे संस्कार…?
पति:- मुझे तो तेरी ये मज़ाक करने की आदत बहुत अच्छी लगती है।
😜 😜 😜 😜 😜 😜 😜 😜
पति व्हिस्की का एक ग्लास बनाता है और पत्नी से कहता है: लो पिओ इसे
पत्नी व्हिस्की चखती है, फिर कहती हैं.. छी…. छी,
कितनी कड़वी है
पति: और तू सोचती है कि मैं रोज अय्याशी करता हूँ..
ज़हर के घूंट पीता हूँ ज़हर के
😂😂😂😂😂
सास – कितनी बार कहा है,😡
बाहर जाओ तो बिन्दी लगाकर जाया करो।😡😠
आधुनिक बहु – पर जीन्स पर बिन्दी कौन लगाता है…?💃💃💃
सास – तो मैंने कब कहा जीन्स पर लगानी है,
माथे पर लगा चुड़ैल माथे पर..
😛😛😛😛😛😛😛😛
एक औरत ने पंडित जी से घर की खुशहाली का उपाय पूंछा…
पंडित जी .. बेटी पहली रोटी गाय को खिलाया करो और आखिरी रोटी कुत्ते को …
औरत.. पंडित जी मैं ऐसा ही करती हूँ …
पहली रोटी खुद खाती हूँ …और …
आखिरी रोटी अपने पति को खिलाती हूँ
पंडित बेहोश!!😂😜😅😂😂😜
पप्पू , डॉक्टर से :– क्या आप बिना दर्द किये भी दाँत निकाल लेते हो ?
,
डॉक्टर :– नही तो !
,
पप्पू :– मै निकाल लेता हूँ !
,
डॉक्टर :– कैसे ?
,
पप्पू :– ही ही ही ही ही ही हा हा
😜😂😂😂😂😂😜
ट्रेन में चेतावनी लिखी थी...
बिना टिकट सफर करने वाले यात्री होशियार...
पप्पू- अच्छा, मतलब जिसने टिकट ली है वो मूर्ख है...
यूं तो शिकायत नहीं भगवान आपके किसी फैसले से..
.
.
.
मगर,
तरबूज के बीज खरबूजे की तरह इकट्ठे बीच में डाल देते तो आपका क्या बिगड़ता…
सुरेश: तुम एक बार में कितने आदमी उठा सकते हो?
रमेश: कम से कम पंद्रह...
सुरेश: तुम से अच्छा तो मेरा मुर्गा है, जो सुबह-सुबह पूरे मोहल्ले को उठा देता है।
फेकू ने 98.3 F.M.पर फोन कियाl
फेकू: मुझे तिलक रोड पर एक पर्स मिला है,
जिसमें 150000 कैश, एक आईफोन 7 plus, एक
क्रेडिट कार्ड और किसी सीमा नाम की लड़की का ID मिला है l
रेडियो जॉकी: वाह ! आप कितने ईमानदार है l तो आप उन्हें वो पर्स वापस करना चाहेंगे... राईट ???
फेकू: नही !!!
मैं चाहता हूं की सीमा जी के लिए एक दर्द भरा गाना हो जाए....
मां- बेटा सेब खाओगे?
बेटा- नहीं
मां- बेटा संतरा खाओगे
बेटा- नहीं
मां- बिल्कुल अपने पापा पर गया है
चप्पल ही खाएगा...
PAPPU अपने दोस्त से बात कर रहा था
PAPPU – एक दिन में और Teacher मेरा लिफ्ट में जा रहे थे , लिफ्ट में एक लड़की भी थी
अचानक लाइट चली गयी और थोड़ी देर बाद एक Kiss की आवाज आई
और फिर फौरन “SATAAK” चांटा मारने की आवाज आई
लाइट आई तो Sir गाल पे हाथ रख कर खड़े थे
दोस्त – आपके Sir ऐसे है
PAPPU – तुझे क्या लगा सर ने Kiss किया और लड़की ने चांटा मारा
PAPPU – नहीं रे मैंने ही Kiss आवाज निकली थी , और Sir को चांटा मारा था
ऐसा मौका फिर कहाँ मिलता है, लड़की तो बेचारी खाम्खा की फँस गयी 😛
जब कोई लड़की घर से भाग कर शादी करने की धमकी दे
तो उसके घर वालो को चाहिये की उसको कुछ न कहे
बल्कि उसको गंजा कर दे….
8 महीने तक भागने का नाम नहीं लेगी
और न ही boyfriend को मिलेगी
अगर उसका boyfriend दिखा तो वो खुद ही छुप जाएगी 😳
लड़के ने अपनी Girlfriend से गिफ्ट माँगा
लड़की ने अपनी जुती का तलवा दे दिया
लड़का वो तलवा ले कर सुनार के पास गया और बोला
यह चांदी के बॉक्स में सजादो
सुनार ने एक दिन का टाइम माँगा
अगले दिन जब लड़का बापिस आया तो सुनार ने पूछा
यह किसी बुजुर्ग फ़क़ीर की जुती का तलवा है
यह किसी बुजुर्ग फ़क़ीर या बाबा का नहीं , मेरी girlfriend की जुती का तलवा है
सुनार – उठ बेग़ैरत , यह तुमने पहले क्यों नहीं बताया
हम सब घर वाले कल से चुम चुम कर पागल हो गए है 😆
पुलिस वाले ने लड़की को आँख मरी
लड़की – जनाब , में कोई ऐसी वैसी लड़की नहीं हूँ
पुलिस वाला – वो तो ठीक है मगर चेक करना हमारा फ़र्ज़ है 😆
ज़िंदगी में भले ही एक लड़की ना पटाई हो
लेकिन... आज भी ग़म भरे गाने सुनकर ऐसा लगता
है जैसे चार-पाँच, एक साथ छोड़कर चली गयी हों
मेरा पैसा बैंक में सुरक्षित है ।। इतना सुरक्षित
है कि मैं खुद भी नहीं निकाल सकता औरों की
क्या मजाल ।।
औरतो के कान में एक सुराख़ पहले से होता है ..
ऊपर से 4 - 5 और करा लेती हैं,,, मगर सुनती
किसी की भी नही हैं
ये तलाक 3 बार कहने के पीछे क्या लॉजिक
है? मौलवी साहब: अमां लॉजिक-वाॅजिक
कुछ नहीं है औरतें एक बार में बात सुनती ही
कहाँ हैं?
पप्पू (फेकू से)- जरा देखना तो कितना टाइम हो रहा है...?
फेकू - मुझे टाइम देखना नहीं आता...
पप्पू - अच्छा कोई बात नही...
यह देखकर बताओ कि बड़ी सुई कहां है और छोटी सुई कहां है?
फेकू - दोनों सुई घड़ी में हैं...
फेकू: आजकल तेरा भाई क्या कर रहा है?
पप्पू: एक दुकान खोली थी, पर अब जेल में है!
फेकू: वो क्यों?
पप्पू: दुकान हथोड़े से खोली थी ना!
भूगोल टीचर : पृथ्वी से कोई दूसरा छोटा ग्रह टकराता है तो क्या होगा..
स्टूडेंट : 'टंन्न' जैसी जोर की आवाज आएगी..
भूगोल टीचर गुस्से में : क्यों..?
स्टूडेंट : क्योंकि, ये दुनिया पित्तल दी...
टीचर : मैं 2 वाक्य दे रहा हूं आपको इनमें अंतर बताना है
पहल वाक्य : उसने बर्तन धोए..
दूसरा वाक्य : उसे बर्तन धोने पड़े...
स्टूडेंट : पहले वाक्य में कर्ता अविवाहित है, जबकि दूसरे वाक्य में कर्ता विवाहित है....
जुड़वां बच्चे अपने कमरे में बैठे थे।
एक हंस-हंस के लोटपोट हो रहा था, जबकि दूसरा उदास था।
पिता: इतना क्यों हंस रहे हो?
बच्चा: इतनी ठंड में मम्मी ने दोनों बार इसी को नहला दिया …!
पप्पू अपने घर वालों के साथ शादी के लिए लड़की देखने जाता है |
घर वाले पप्पू को लड़की से अकेले में बात करने का मौका देते है |
पप्पू लड़की से :- तुम Whatsapp पर हो क्या ?
लड़की :- नहीं मैं घर पर हूँ |
पप्पू :- मेरा मतलब Whatsapp use करती हो ?
लड़की :- नहीं मैं Fair
कोई नजरों से इशारा कर लेता है
कोई आँखों से कुछ कह देता है
बड़ा ही मुश्किल हो जाता है जबाब देना
जब कोई इंग्लिश में कुछ पूछ लेता है
माँ :- बेटा Apple खाओगे |
बेटा :- नहीं
माँ :- बेटा Mengo खाओगे |
बेटा :-नहीं
माँ :- बेटा Orange खाओगे |
बेटा :-नहीं
माँ :- बिल्कुल अपने बाप पर गया है ,
चप्पल से मार ही खायेगा |
नींद आती है तो सपने आते है
सपने में एक लड़की आती है
लड़की के पीछे उसका बाप आता है
फिर ना तो फिर नींद आती है ना सपना आता है |
सास अपने 3 दामादों का प्यार देखने के लिए दरिया में कूदी .
पहले दामाद ने बचा लिया , सास ने उसे मारुती दी .
दूसरे दिन फिर कूदी ….
दूसरे दामाद ने बचा लिया , उसे बाइक मिली …
तीसरे दिन फिर कूदी . …
तीसरे दामाद ने सोचा : साइकिल ही रह गई है ,क्या फायदा ?
सास डूब गई .अगले दिन उस दामाद को Mercedes-Benz मिली
कैसे ???……..
!
!.
ससुर ने दी….
पठान : मोबाइल में कुछ Songs load करवाने हैं …
दुकानदार : मेमोरी कार्ड है ?
पठान : वोटर कार्ड है , मेमोरी कार्ड तो अभी नहीं बनवाया …
1 Chinese, 1 Angrej और 1 Punjabi भाई
जहाज में जा रहे थे….
अचानक एक जिन आया और बोला , समंदर में कोई चीज फेंको , अगर मैंने ढूंढ ली, तो में तुम लोगो को मार दूंगा
और अगर न ढूंढ पाया तो में तुम्हारा गुलाम…
चीनी ने memory card फेंका
जिन ने ढूंढ लिया और उसे मर दिया… 😥
अंग्रेज ने सुई फेंकी
जिन ने उसे भी ढूंढ लिया और उसे मर दिया… 😥
पंजाबी ने भी कुछ फेंका
जिन ने बहुत ढूंढा , ढूंढ़ते ढूंढ़ते थक गया और पूछने लगा ” बताओ मेरे आका में हार गया”
पंजाबी बोला – में भी तेरा बाप हूँ , मैंने “Disprin” की गोली फेंकी थी , अब बेटा घर चल बहुत काम पड़ा है 😳
न्यूटन के तीसरे नियम के अनुसार हर क्रिया की बराबर और विपरीत प्रतिक्रिया होती है, इसलिए…
अगर आप भगवान् को रोज “दीया – बत्ती” नहीं करेंगे,
तो भगवान् आपको रोज़ “बत्ती – दिया” करेंगे ।।
दोस्तों,,
माँ से बड़ा
दुनिया में कोई अलार्म बना ही नहीं है
7 बजे उठाने को कहो
तो 6 बजे उठाकर कहती है
“8 बज गए उठ जा” 🙂 😉
हनुमान जी भगवान राम से बोले
हनुमान जी – भगवान ये कलयुग की लड़कियां तो
बड़ी अजीब हैं
राम – क्या हुआ हनुमान ?
हनुमान जी – अरे ये लड़कियां तो मुझे भी नहीं छोड़ती
लोग मेरे चरण छूते हैं
लेकिन कल एक लड़की आयी और बोली –
हाय ऐसे क्या मुंह फुला रखा है
Just Chill 🙂 🙂
जैसे ही आज नयी शर्ट पहनकर ऑफिस गया
बॉस – वाह नयी शर्ट…..
तुमने खरीदी है क्या ?
मैं – नहीं सर…. भैया ने गिफ्ट में दी है
बॉस – ओह्ह अच्छा…
मुझे लगा सैलरी ज्यादा तो नहीं दे रहा.. 😂😂😂
मैं – 😡😤👿😠
पप्पू ट्रक ड्राइवर से बोला – क्या तुम तुम भगत सिंह को जानते हो ?
ड्राइवर – नहीं
पप्पू – क्या तुम सुभाष चन्द्र बोस को जानते हो ?
ड्राइवर – नहीं तो…
पप्पू – क्या तुम चन्द्रशेखर आजाद को जानते हो ?
ड्राइवर – नहीं तो…
पप्पू – तो फिर ट्रक के पीछे ये क्यूँ लिखा है – “शहीदों को नमन”
ड्राइवर – अरे ये तो उन लोगों के लिए लिखा है
जो इस ट्रक के नीचे आ के मरे हैं… :p 🙂
पप्पू बेहोश…
आज कल गर्मी के मौसम में मेरा हाल –
10am पर – 👨👨👨👨👨
11am पर – 👨🏼👨🏼👨🏼👨🏼👨🏼
12pm पर – 👨🏽👨🏽👨🏽👨🏽👨🏽
1pm पर – 👨🏾👨🏾👨🏾👨🏾👨🏾
2pm पर – 👨🏿👨🏿👨🏿👨🏿👨🏿
😂🤣😂 अरी ओ गर्मी तेरे बेरहम कहर का एक जरिया हो रहा हूँ
अरी कुछ तो रहम कर, मैं करिया हो रहा हूँ
😂😂😂😂😂😂
मोटू – यार कल से पेट में दर्द है
डॉक्टर – खाना कहाँ खाते हो ?
मोटू – रोजाना होटल में ही खाता हूँ
डॉक्टर – अरे रोजाना होटल में खाना
मत खाया करो
मोटू – ओह्ह
ठीक है अब पैक करा के घर ले आया करूंगा… 🙂 🙂
डॉक्टर बेहोश… 🙂
एक सुन्दर लड़की पढाई में कमजोर थी
हमेशा दोस्तों के साथ मस्ती करती रहती थी
टीचर – तुम्हारे गणित में इतने कम नम्बर क्यों आये ?
लड़की – आई नहीं थी ना उस दिन
टीचर – क्या तुम पेपर वाले दिन आई ही नहीं थी ?
लड़की –
.
.
.
.
नहीं , वो मेरी बगल वाली लड़की नहीं आई थी 🙂 🙂
महाकंजूस सेठ अपने बच्चों से बोला,
कंजूस – जो आज शाम खाना नहीं खायेगा
उसे मैं 10 रुपये दूंगा
तीनों बेटे 10-10 रुपये लेकर बिना खाना खाये सो गए
कंजूस सुबह बोला –
अब जो 10 रुपये देगा
केवल उसी को नाश्ता मिलेगा
बच्चे परेशान
ये बाप है या नरेंद्र मोदी
एक बहुत ही काला आदमी दुकान पे गया
वो इतना काला था कि कोयला भी शरमा जाये
और बोला –
भैया गोरा होने की क्रीम है क्या ?
दुकानदार – नहीं है
आदमी – अच्छा तो जूता पॉलिश ही दे दो
कम से कम चेहरे पे चमक तो बनी रहेगी 🙂 😉
कुछ अमीरों की चर्चा…😳😳
किसी ने कहा मेरा बाथरुम 10 लाख का तो किसी ने 20 लाख को किसी ने 50 लाख का बताया
और जब यही बात एक गाँव के आदमी से पूछी गई तो उसने बताया की मै जहा सुबह लोटा लेके जाता हूँ उस खेत की कीमत 7 करोड़ है
और ऐसे बाथरुम तो हम रोज़ बदल देते है !!
पहला दोस्त : यार ये शादी का क्या मतलब होता है ?
दूसरा दोस्त : धूमधाम से खुद की सुपारी देना 😂😂😂
प्रभु यह क्या मोह माया है?
अपना बच्चा रोये तो दिल में दर्द होता है ….. और दूसरे का रोये तो सर में!! !!
अपनी बीवी रोये तो सर में दर्द होता है…… और दूसरे की रोये तो दिल में💘😜😝
सब प्रभु की माया है 😊😉😂😉
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Today's Quote
You visualize making a game-changing play, that's what you're here for.
Quote Of The DayToday's Shayari
मैंने अपनी शाम चिरागों से क्या सजा ली...
कुछ दोस्तों ने हवाओं से शर्त लगा ली...!!
Today's Joke
संता अपनी बीवी को किस कर रहा था ,
बेटे से बोला – बेटा बाहर बालकनी में जाओ ,
और...
Today's Status
I have never been a material girl. My father always told me never to love anything that cannot love you...
Status Of The DayToday's Prayer
As I declare my financial breakthrough, I will have it. My gates are open to receive financial prosperity today in...
Prayer Of The Day