Funny Jokes (फनी जोक्स)
Most Famous Funny Jokes of All Time!
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फनी जोक्स का सबसे अच्छा संग्रह यहाँ उपलब्ध है, आप इस फनी जोक्स को अपने हिंदी वाहट्सएप्प स्टेटस के रूप में उपयोग कर सकतें है या आप इस बेहतरीन फनी हिंदी जोक्स को अपने दोस्तों को फेसबुक पर भी भेज सकतें हैं। फनी पर हिंदी के यह जोक्स, आपके प्यार और भावनाओं को व्यक्त करने में आपकी मदद कर सकतें हैं !!
Popular Jokes Topics for You.
साइकिल वाले ने एक आदमी को टक्कर मार दी और बोला
भाईसाहब आप बहुत किस्मत वाले हो 😉😉
आदमी : एक तो तूने मुझे टक्कर मारी और ऊपर
से मुझे किस्मत वाला कह रहे हो 😬😬 ?
साइकिल वाला : आज छुट्टी है तो साइकिल चला
रहा हूँ नहीं तो मैं ट्रक चलाता हूँ 😂😁😂😁
संजू अपनी गर्लफ्रेंड के पिता से मिलने गया…
लड़की का पिता:- मैं नहीं चाहता कि मेरी बेटी
अपनी पूरी जिंदगी एक मूर्ख इंसान के साथ गुज़ारे….
संजू :- बस अंकल,
इसीलिए तो मैं उसे यहां से ले जाने आया हूँ
दे जूते….दे चप्पल….😂😁😂😁
मोन्टू : तुम्हारी आँख क्यों सूजी हुई है ?
बन्टू : कल मैं अपनी पत्नी के जन्मदिन पर केक लेकर गया था
मोन्टू : लेकिन इसका आँख सूजने से क्या संबंध है?
बन्टू : मेरी पत्नी का नाम तपस्या है
लेकिन cake वाले बेवकूफ दुकानदार ने लिख दिया
“Happy Birthday समस्या”😂😁😂😁
पत्नी : जरा किचन से आलू लेते
आना।
पति : यहां तो कहीं आलू दिख
नहीं रहे हैं।
पत्नी: तुम तो हो ही अंधे,
कामचोर हो। एक काम ढंग से
नहीं कर सकते,
मुझे पता था कि तुम्हें नहीं
मिलेंगे, इसलिए में पहले ही ले
आई थी!
अब आदमी की कोई गलती हो
तो बताओ…😶
मामा:– तुझे इतनी मार क्यों पड़ी ?
भांजा:– बारात में गलत बोल गया।
मामा:– क्या ?
भांजा:– “वारी वरसी खटन ग्यासी ,
खटके ले आंदा तार ।
भगंडा तभी सजेगा, जब नाचे
कुडी का यार…….!
मामा:– फिर तो मार पड़नी ही थी।
भांजा:– मुझे तो सिर्फ मार ही पडी,
जो बंदा नाचा उसकी तो
परसों तेरहवीं है।
😂😂😂😂😂
30 दिन से बिना बताये घर से
गायब एक राजस्थानी पति घर
लौटा…
पत्नी – मैं थारे गम में बीमार पड़ी
थी, जै मैं मर जाती तो
…
पति- तो मैं कोण सा श्मशान की
चाबी अपणे साथ ले ग्या था
😝😝😝🤣🤣🤣🤣
दारू की वजह से बर्बाद शराबी ने
कसम ली……
और घर से दारू की खाली बोतले
फेंकने लगा
पहली बोतल फेंकते हुए बोला…..तेरी वजह
से मेरी नोकरी गई
दूसरी बोतल फेंकते हुए बोला…तेरी वजह
से मेरा घर बिका
तीसरी बोतल फेंकते हुए बोला….तेरी वजह
से मेरी बीवी चली गई
चोथी उठाई तो वो भरी हुई निकली तो बोला
तू साइड में हो जा पगली…..
तू तो बेकसूर है
😂😂😂😂😂😂😂😂
डॉक्टर (मरीज़ से) – अगर तुम मेरी
दवा से ठीक हो गए तो मुझे क्या
इनाम दोगे…
मरीज़ – साहब मैं तो बहुत ही गरीब
आदमी हूँ, कब्र खोदता हूँ, आपकी
फ्री में खोद दूंगा…!
😝😂😂😂🤣🤣🤣
बेगम- क्या चाँद ला सकते हो..!!??
मियाँ…कमरे मे गए और कुछ चीज छिपा कर लाये
और बेगम से कहा आँखे बंद करो ।
और वो चीज़ बेगम के हाथो में रख दी। फिर आँखे
खोलने को कहा।
बेगम की आँखों में आंसू थे।
क्योकि उनके हाथो में एक आइना था जिसमे बेगम का
चेहरा नज़र आ रहा था।
बेगम- या खुदा…
आप मुझे चाँद सा समझते हो..!!
मियाँ… बोले: नहीं मैं तो आपको सिर्फ ये समझा रहा
था !!
जिस मुँह से चाँद मांग रही हैं वो सुरत कभी आईने में
भी देख लिया करो!😝😝😝
फिलहाल मियाँ हास्पिटल में हैं।
🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣
लड़की : मैं अपने पापा की परी हूं
लड़का : मैं भी अपने पापा का पारा हूं
लड़की : पारा..? ये क्या है?
लड़का : मुझे देखते ही
उनका पारा चढ़ जाता है
😁😁😁😁😂😂
पत्नी: हॅलो! कहाँ हो?
पति: याद है, पिछली दीपावली पर हम एक
ज्वेलरी की दुकान में गये थे… जहाँ तुम्हें एक हार
पसंद भी आ गया था।
पत्नी: हाँ! याद आया…
पति: और उस समय मेरे पास पैसे नहीं थे।
पत्नी (खुशी से): हाँ! हाँ! याद है।
पति: और फिर मैंने कहा था कि ये हार एक दिन
मैं तुम्हें लेके दूँगा।
पत्नी (और ज़्यादा खुशी से): हाँ हाँ हाँ.. बहुत
अच्छी तरह से याद है।
पति: तो बस उसी की बगल वाली दुकान में
बाल कटवा रहा हूँ…थोड़ा लेट आऊँगा!!
😝😝😜🤣🤣🤣
विज्ञानं के टीचर ने छात्रो से पूछा
एलोवीरा क्या होता है ?
छात्र – सर पंजाब मैं जब छोटा भाई
बड़े भाई को ‘व्हिस्की’ का पेग बना के
देता है
तो केहता है..’ए लो वीरा’ !… 😄 😂
सांता ने तेज गाड़ी चलाकर 25 लोगों को उड़ा दिया।🚖🔥
जज – तुमने 25 लोगों को उड़ा दिया,
तुम्हें अपनी सफाई में क्या कहना है ?
संता – मैं गाड़ी तेज चला रहा था,
पर मैंने जब ब्रेक मारी तो पता चला कि
ब्रेक फेल है.
फिर मैंने सामने देखा तो 2 आदमी जा रहे थे, और
दूसरी ओर 1 बारात जा रही थी…
तो आप ही बताओं मैं गाड़ी किधर मोड़ता ?🤷🏻♂️
जज – सिम्पल सी बात है,
जिस तरफ 2 आदमी थे,
नुकसान कम होता…
संता – बिलकुल सही… मैंने भी यही सोचा…
पर वो 2 आदमी मेरी गाड़ी देखकर
बारात में घूस गये..
😝😜😂🤣🤣🤣
नेता – हाँ. अब सही समय आ गया है.
जनता- क्या आप देश को लूट खाओगे ?
नेता – बिल्कुल नही.
जनता – हमारे लिए काम करोगे?
नेता – हाँ. बहुत.
जनता – महगांई बढ़ाओगे?
नेता – इसके बारे में तो सोचो भी मत.
जनता – आप हमे जॉब दिलाने में मदद करोगे ?
नेता – हाँ. बिल्कुल करेंगे.
जनता -क्या आप देश मे घोटाला करोगे?
नेता – पागल हो गए हो क्या बिलकुल नहीं.
जनता – क्या हम आप पर भरोसा कर सकते हैं ?
नेता – हाँ
जनता – नेता जी …
चुनाव जीतकर नेताजी वापस आये
अब आप, नीचे से ऊपर पढ़ो.
😁😁😁😁😁
पति – मेरे सीने में बहुत दर्द
हो रहा है जल्दी से एम्बुलेंस
के लिए फोन लगाओ
पत्नी – हां लगाती हूं जल्दी
अपने मोबाईल का पासवर्ड
बताओ
पति – रहने दो अब थोडा
ठीक लग रहा है।
😝😂😂🤣🤣🤣🤣
एक बच्चे ने अपनी मां से कहा
मां में इतना बड़ा
कब हो जाऊंगा कि…..
आपसे बिना पूछे कहीं भी जा सकू…?
मां ने भी दिल छू लेने वाला
जवाब दिया-
बेटा….. इतना बड़ा तो….
तेरा बाप भी नहीं हुआ आजतक…!!
😝😝😝🤣🤣🤣🤣
लड़का अपनी गर्लफ्रेन्ड से..
“मेरे पास मेरे दोस्त जैसी कार नही पर
तुम्हे पलको पे बैठा के घुमाउंगा,
उसके जैसा बडा घर नही पर तुम्हें
दिलमें रखुंगा,
उसके जितने पैसे नही पर मजदुरी
करके खिलाउंगा…
उसके जितना अमीर नहीं, लेकिन सिर्फ
तुम्हारा ही रहूंगा
और क्या चाहिए तुम्हे ???”
लड़की :
बस कर पगले, रुलायेगा क्या ???
चल अपने दोस्त का नंबर दे….!!
😝😝😂😂😂🤣🤣🤣
मरीज – “डॉक्टर साहब, मेरी दाई टांग में बहोत दर्द रहेता है…”😥
डॉक्टर – “ये तो उम्र का तकाजा है…”🙂
मरीज – “लेकिन मेरी बाई टांग की भी तो उम्र उतनी ही है 💁♂️
फिर दाई टांग में ही तकलिफ क्यों ??”🤷♂️
Doctor_Sock, Patient Rock!😜😂😂
Husband और Wife में बातचीत बंद थी
सुबह Husband को जल्दी जाना था.. उसने
रात को पेपर पर लिखा
“मुझे सुबह 5 बजे उठा देना.. अर्जेंट काम
है..!!!”
और पेपर वाइफ के तकिये के पास रख
दिया…
सुबह 8 बजे जब उठा तो देखा उसके ऊपर
बहुत सारे पेपर पड़े थे और सब पर लिखा
था,
“उठ जाओ 5 बज गए”,
“Please उठ जाओ, वरना लेट हो
जाओगे”
मोरल- पत्नी से पंगा नही लेना चाहिए…
🤣🤣🤣🤣🤣
पिता बेटे पर गुस्सा करते हुए – एक काम
ढंग से नहीं होता तुझसे, तुम्हें पुदीना लाने
के लिए कहा था और तुम ये धनिया ले आए,
तुझ जैसे बेवकूफ को तो घर से निकाल देना
चाहिए
बेटा: पापा चलो इकठे ही चलते है।
पिता : क्यों?
बेटा: मम्मी कह रही थी कि ये मेथी है
बेटा बियर पीकर घर लौटा था।
पापा की डांट से बचने के लिए लैपटॉप
खोलकर पढ़ने लगा।
पापा :- बेटा तु फिर से पीकर आया है ???
बेटा :- नहीं पापा नही मै नही पिया हु….
पापा :- तो फिर सूटकेस खोलकर
क्या पढ़ रहा है?
😝😝😝😝🤣🤣🤣🤣
शहर की लड़की की शादी गाँव में हो गई।
लड़की की सास ने उसे
भैंस को घास डालने को बोला।
भैंस के मुँह मे झाग देख कर
लड़की वापस आ गई।
सास बोली: क्या हुआ बहू?
लड़की बोली:
भैंस अभी कोलगेट कर रही है, माँ जी।।
सास बेहोश
😝😝😝🤣🤣🤣🤣🤣
पप्पु अपने ससुराल में गुरुजी का
प्रवचन सुनने गया!
गुरुजी बोले, “जो-जो स्वर्ग जाना चाहता
है, वह अपना हाथ ऊपर करें!
पप्पु की बीवी और सास ने हाथ
ऊपर उठाया !
गुरूजी ने पप्पु जी से पूछा, ‘क्या तुम
स्वर्ग नहीं जाना चाहते?”
पप्पु, गुरुजी, यह दोनों चली जायेंगी तो
यही पर स्वर्ग हो जायेगा…
गुरूजी अपने चेलों से बोले “इस ज्ञानी
पुरूष को अपनी टीम में शामिल करो।
😁😜🤣😂😂😂
टीटू का सिर फट गया
मिट्ट: यार, ये कैसे हो गया
टीटू: अब क्या बताऊं यार,
मैं पहले जूते से ईंट फोड़ रहा था तभी
लूलू शराबी ने कहा कभी अपनी
खोपड़ी भी काम में ले लिया करो,
फिर क्या खोपड़ी ही फूट गई
🤕🤕😛😝😝🤣😝
पत्नी – हाय राम आपके सर से खून क्यों निकल रहा है?
पति – अरे मेरे दोस्त ने ईंट मार दी
पत्नी – आप भी मार देते, आपके हाथ में कुछ नहीं था क्या?
पति -हम्म… मेरे हाथ में उसकी बीवी का हाथ था..
😜👊👊👊अब चेहरे से भी खून निकल रहा है😜
एक पढ़ा-लिखा लड़का एक
अनपढ़ लड़की से शादी कर लेता
है
दोनों एक पार्टी में जाते हैं।
लड़का कहता है यदि कोई तुमसे
पूछे कि यह तुम्हारे क्या लगते हैं।
तो तुम कहना कि यह मेरे हस्बैंड
है और मैं उनकी वाइफ हूं
उसी समय एक आदमी आता है।
उस लड़की से पूछता है कि यह
आपके क्या लगते हैं।
लड़की कहती है कि यह मेरे
हैंडपंप हैं और मैं इनकी पाइप
हूं.!!😝😝😝🤣🤣🤣🤣🤣
एक मास्टर जी के घर में
7-8 मास्टर मेहमान आ गए…
मास्टर जी की बीवी बोली,
“घर मे चीनी नहीं है, चाय कैसे बनाऊँ?”
मास्टर ने कहा,
तुम सिर्फ चाय बनाकर ले आओ,
बाकी मै सम्भाल लूंगा”.
बीवी चाय बनाकर ले आई। मास्टरजी ने कहा,
“जिस के हिस्से में फिकी चाय आएगी,
कल हम सब उनके घर
मेहमान बनकर खाने के लिए आएंगे”
सभी मास्टरों ने खुशी से चाय पी ली।
एक ने तो यहाँ तक कह दिया,
“मेरी चाय मे तो इतनी चीनी है।
कि डर है कहीं डायबिटीज ना हो जाए.!!!
😛😛😛🤣🤣🤣🤣🤣
एक औरत अपनी पड़ोसन को बता
रही थी
“तुझे पता है, 20 साल तक मेरी
कोई औलाद नहीं हुई”
पड़ोसन हैरानी से : “तो फिर तूने
क्या किया ?”
औरत : “फिर मैं 21 साल की हुई तो
मेरे पापा ने मेरी शादी कर दी
फिर जा के मुन्ना हुआ
पड़ोसन खड़े खड़े बेहोश हो गयी
😂😂😂😂😂😂😂😂
Husband आधी रात को
अपनी मोटी बीवी
को जगा कर बोला..
घुट-घुट कर मरना सही है या
फिर एकदम से मर जाना..?
wife: एकदम से मर जाना
अच्छा होता है.. –
Husband : तो अपनी दूसरी
टांग भी मुझ पे रख दे और
किस्सा खत्म कर मेरा..
😝😝😝🤣🤣🤣🤣🤣
बैंक के बाहर भीड़ लगी थी।
एक आदमी बार-बार आगे जाने
की कोशिश
करता और लोग उसे पकड़ कर पीछे
खींच लेते।
5-6 बार पीछे खींचे जाने के बाद
वह चिल्लाया :-
‘लगे रहो लाइन में सालों, मैं
आज बैंक ही नहीं खोलूंगा!
😝😝😂😂😂🤣🤣🤣
एक दिन भगवान ने एक
आदमी की मेमोरी डिलीट कर दी.
फिर उससे पूछा क्या तुम्हें कुछ याद है?
आदमी ने अपनी पत्नी का नाम
बता दिया….
भगवान हंसकर बोले – “पूरा सिस्टम
फॉर्मेट कर दिया पर वायरस फिर
भी रह गया…. !”
😂😝🤣🤣😝😝
पठान की बीवी ड्राइवर के साथ भाग गयी
सिंधी – अब क्या करोगे?
पठान – करना क्या है अब गाड़ी खुद चलाऊंगा… 😄 😂
एक बुजुर्ग व्यक्ति – बेटा कैसे
हो
बच्चा – ठीक हूं…
बुजुर्ग – पढ़ाई कैसी चल रही है?
बच्चा – बिलकुल आपकी
जिंदगी की तरह.!
बुजुर्ग – मतलब?
बच्चा – भगवान भरोसे.!!
😂😂😂😂😂🤣🤣
एक बार इंजीनियरिंग के सभी प्रोफेसर को
एक प्लेन में बैठाया गया.
फिर अनाउंसमेंट हुई, ये प्लेन
आपके स्टूडेंट्स ने बनाया है
सब प्रोफेसर उतर गए…पर प्रिंसिपल बैठा रहा.
लोगों ने पूछा- आपको डर नहीं लगता?
प्रिंसिपल- मुझे अपने स्टूडेंट्स पर पूरा भरोसा है…
ये स्टार्ट ही नहीं होगी
😝😝😝😂😂🤣🤣🤣
एक Public Toilet में अंदर लिना था :
आज दुनिया चाँद पे पहुँच गयी,
और तू यहीं बैठा है!!!
संता ने दिमाग लगाया और उसके
जीचे लिख दिया…
“भाई!!! चाँद पर पानी नहीं है
इस लिये यहाँ करने आया हूँ!!!
बस धोकर वापिस जा ही रहा हूँ..
😝😛🤣😂😝😂😂😂
अंकल – बेटा क्या करते हो?
पप्पू – अंकल मैं ‘बाबू’ हूँ
अंकल – वाह, तुम क्लर्क हो ?
पप्पू – नहीं अंकल मैं ‘बाबू’ हूँ
अंकल – अबे तू है क्या?
पप्पू – अरे अंकल, मैं ‘बाबू’ हूँ आपकी बेटी का,
आपकी बेटी मुझे हमेशा कहती है – ‘मेरा बाबू’
अंकल बेहोश 😄 😂
एक बनिया अपनी अंतिम सांसे ले रहा था,
और
बोला मेरी बीबी कहाँ है ?
बीबी – में यही हूँ
मेरी बेटी कहाँ है ?
बेटी :- यहीं हूँ
बनिया :- मेरा बेटा कहाँ है ?
बेटा :- यहीं हूँ
बनिया – सालों सब यहीं हो तो दूकान पर
कौन है?
😝😝😝😂😂😂
गुरुजी – बच्चो,😙😙
मुझे बताओ कि
पहले जिस जगह का नाम मद्रास था,
अब उसे किस नाम से जाना जाता है ?
बच्चा – चैन्नई😎😎
गुरुजी -बिलकुल सही जवाब😊😊
अब मुझे बताओ कि चैन्नई ये नाम क्यो रखा गया ??.🙃
बच्चा – सर, वहा के लोग लुंगी पहनते है।
और लुंगी को pant की तरह चैन नही होती,😁
इसलिये (चैन नही) चैन्नई ये नाम
रखा गया😝😝😝
संजना तीसरी बार ड्राइविंग लाइसेंस का इंटरव्यू देने पहुंची
officer – अगर एक तरफ आपके पति हो और दूसरी तरफ
आपका भाई हो तो आप क्या मारोगी ?
संजना – पति
officer – अरे मैडम आपको तीसरी बार बता रहा हूँ की
आप ब्रेक मारोगी 😂😁😂😁
अंग्रेज सिपाही से- इस आदमी का कान काट दो।
चोर- नहीं मेरा कान मत काटो, नही तो मैं अंधा
हो जाऊंगा।
अंग्रेज- बेवकूफ कोई कान काटने से अंधा होता है।
.
चोर- अरे बेवकूफ कान काट देगा तो चश्मा क्या
तेरे बाप के कान पर लगाऊंगा।
😝😝😝🤣🤣🤣🤣
एक बुढा बस में सीट पर अकेला बैठा था।
तभी एक बुढ़िया आई और उसके बगल में
बैठ गयी!
कुछ देर बाद बुढ़िया बूढ़े से
बोली – अंकल जी कहां जा रहे हो।
तो बुढा चुप बैठा रहा।
बुढ़िया फिर बोली- अंकल जी
कहा जा रहे हो??
अब बुढ़े से चुप नही रहा गया
और बोला- बेटी तू बहुत सुन्दर है, जवान है,
तेरे खातिर लड़का देखने जा रहा हूँ।
😝😝😂😂🤣🤣🤣
टीचर : होम वर्क क्यों नहीं किया ..?
स्टूडेंट :🙇🏻♂️ सर, लाइट नहीं थी .
टीचर : तो मोमबत्ती जला लेते .
स्टूडेंट :🙇🏻♂️ सर, माचिस नहीं थी .
टीचर : माचिस क्यों नहीं थी ?
स्टूडेंट:🙇🏻♂️ पूजा घर में रखी हुई थी .
टीचर : तो वहां से ले आते …
स्टूडेंट :🙇🏻♂️ नहाया हुआ नहीं था
टीचर : नहाया हुआ क्यों नहीं था .?
स्टूडेंट :🙇🏻♂️ पानी नहीं था सर .
टीचर : पानी क्यों नहीं था ..?
स्टूडेंट:🙇🏻♂️ सर मोटर नहीं चल रही थी.
टीचर : मोटर क्यों नहीं चल रही थी..??
स्टूडेंट:🙇🏻♂️ उल्लू के पट्टे.. बताया तो था
लाइट नहीं थी..!
😂😂😂😂😂
पत्नी ने पति को फोन किया।
पति: जल्दी बोलो, मैं बहुत बिजी हूं।
पत्नी: एक अच्छी और एक बुरी खबर है।
पति: सिर्फ अच्छी खबर सुना दो…
बुरी खबर सुनने का टाइम नहीं है।
पत्नी: ठीक है। अच्छी खबर यह है कि
हमारी नई गाड़ी के एयरबैग
बिल्कुल सही से काम करते हैं।
😄😂😄😂😄😂
बहुत पुरानी बात है ….
एक आदिवासी अपने परिवार के साथ जंगल में ही
रहता था….
उसने और उसके परिवार ने कभी आईना नहीं
देखा था …
एक दिन जंगल में उसे शीशा मिल गया…
उसमें खुद को देखकर समझा कि उसके बाप की
तस्वीर है…
और वो उसे अपने घर ले गया और रोज बातें
करने लगा…
उसकी बीवी को शक़ हुआ…
एक दिन जब उसका पति घर से बाहर गया हुआ
था तब उसने वो शीशा निकाला…
खुद अपनी शक्ल देखकर बोली :
“अच्छा… तो ये है वो कलमुँही
जिस से मेरा पति रोज़ बातें करता है’
उसने शीशा अपनी सास को दिखाया,
तो सास बोली :
“चिंता मत कर…शुक्र मना…बुड्डी है,
जल्दी ही मर जाएगी”
😝😝😝😝🤣🤣🤣🤣🤣
शराबी:- अगर मेरे हाथ में
सरकार होती तो
मैं देश की तकदीर बदल देता.
शराबी की पत्नी:-
अरे, पहले अपना पाजामा तो
बदल ले करम जले ..,
सुबह से मेरी सलवार पहन कर
घूम रहा हे…
😂😂🤣🤣🤣🤣🤣🤣
एक छिपकली की नीलामी हो रही थी...
पहली बोली थी- दस लाख
दूसरी बोली थी- पचास लाख
तीसरी बोली थी- एक करोड़
इतने में जज साहब बोल पड़े
इस छिपकली में ऐसी क्या बात है, जो लोग इतनी ऊंची बोली लगा रहे हैं।
तभी किसी ने कहा- जज साहब, इस छिपकली से बीवी डरती है...
जज- अच्छा, 2 करोड़ की बोली मेरी तरफ से...
लड़का- आई लव यू...
लड़की- अगर मैं भी आई लव यू बोलूं, तो तुमको कैसा लगेगा?
लड़का- मैं तो खुशी से मर जाऊंगा...
लड़की हंसते हुए- जा नहीं बोलती, जी ले अपनी जिंदगी...
एक बार एक इंजीनियर अपनी चारपाई पर मच्छर दानी लगा कर लेटा हुआ था।
उसकी मच्छर दानी में एक छेद था
मच्छर बार-बार उसके अंदर घुस जाते ।
इंजीनियर परेशान, उसका दिमाग खराब हो गया।
उसने मच्छर दानी में एक छेद और किया
और आर-पार उन दोनों छेदों में पाइप डाल दिया।
पप्पू फाइनल इंटरव्यू के लिए एक कंपनी में पहुंचा..
एचआर मैनेजर: पहले साल हम आपको 6 लाख रुपए का पैकेज देंगे और एक साल बाद 10 लाख रुपए का पैकेज देंगे।
पप्पू: (बैग उठाकर चलते हुए) मैं जाता हूं.. अगले साल आऊंगा..
एचआर मैनेजर: क्यों क्या हुआ... ज्वाइन नहीं करना क्या..?
पप्पू: जब अगले साल 10 लाख का पैकेज मिलेगा तो एक साल क्यों बर्बाद करना..
मोनू: सर, मुझे कुछ याद नहीं रहता।
टीचर: अच्छा, बताओ कि क्लास में तुम्हारी पिटाई कब हुई थी?
मोनू: सर, मंगलवार को।
टीचर: यह कैसे याद रह गया?
मोनू: सर प्रैक्टिकल में नहीं थ्योरी में प्रॉब्लम है।
पप्पू- नथिंग का क्या मतलब है?
फेकू- कुछ नहीं
पप्पू- ऐसा नहीं हो सकता, जब भी कोई शब्द बनता है तो उसका कुछ मतलब जरूर होता है।
एक महिला पहली बार स्कूटर चलाकर पेट्रोल पंप पर गई।
महिला: भैया, पेट्रोल कितने रुपये प्रति लीटर है?
पेट्रोल पंप वाला: मैडम, 73.74 रुपए।
महिला: ठीक ठाक लगा लो, आपके बगल वाली मशीन तो 65.71 रुपए प्रति लीटर बता रही है।
पेट्रोल पंप वाला: ओ मैडम, बगल में डीजल मशीन है।
एक आदमी अपने दोस्त से...
जब बीवी मायके गई हो और राशिफल में लिखा मिले, 'आज पुराना प्रेम मिल सकता है!'
तो ना चाहते हुए भी ज्योतिष पर विश्वास बढ़ जाता है।
कब्रिस्तान के पास दो नशेड़ी बातें कर रहे थे..
यहां पर आकर कितना आराम से सो रहे हैं ये लोग
इतने में एक मुर्दा खड़ा हुआ, और बोला..
क्यों नहीं सोएंगे.. जान गंवाकर ये जगह पाई है।
गर्लफ्रेंड: मैं अच्छे मार्क्स से पास हुई तो मेरे पापा ने मुझे साढ़े तीन हजार का सूट दिलवाया...
बॉयफ्रेंड: बस इतनी सी बात... मैं फेल हुआ तो मेरे बाप ने साढ़े चार लाख का ट्रैक्टर दिलवा दिया,
सोच अगर पास होता तो क्या दिलवाते...!!!
एक लड़के की बाइक से स्कूटी वाली लड़की की टक्कर हो गई,
भीड़ ने लड़के को खूब मारा,
बुरी तरह पीटा,
फिर लड़की और स्कूटी को उठाया,
एक आदमी बोला: आपको लगी तो नहीं
लड़की: नहीं ये तो रोज का काम है,
स्कूटी सीख रही हूं ना...
भारत के टीवी सीरियल्स से मैंने एक बात सीखी है...
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माथे पर जितनी बड़ी बिंदी, उतनी खतरनाक औरत!!
पप्पू: धनतेरस पर तू क्या खरीद रहा है?
फेकू: तकिया।
पप्पू: तकिया क्यों खरीदेगा?
फेकू: वह भी तो सोने की चीज है।
पप्पू और फेकू छत पर सो रहे थे। अचानक बारिश होने लगी।
पप्पू: ‘चल अंदर चलते हैं। आसमान में छेद हो गया है।’ इतने में बिजली कड़की।
तो फेकू बोला: चल सो जा, लगता है छेद को ठीक करने वेल्डिंग वाला भी आ गया है।
टीटी: ये विकलांग लोगों का डिब्बा है, तुम इसमें सफर नहीं कर सकते?
यात्री: पर मेरे साथ तो ये है।
टीटी: ये कोई इंसान थोड़े है, ये तो आम हैं।
यात्री: जी, लेकिन ये आम लंगड़ा है।
दामाद ससुर सेः पापाजी आपकी लाडली ने नाक में दम कर रखा है..!
ससुरः बेटा मेरे बारे में सोचो.. मेरे पास तो उसकी भी मां है..
फेकू ने पप्पू से पूछा: 'मोहब्बत शादी से पहले करनी चाहिए या शादी के बाद?'
पप्पू ने कहा: 'कभी भी करो पर बीवी को पता नहीं चलना चाहिए!'
टीचर: एकवचन, बहूवचन और प्रवचन में क्या फर्क है।
छात्र: जब पति बोले वो एकवचन, बहू बोले वो बहूवचन और सास बोले तो वह होता है प्रवचन..
यात्री होटल में चेक इन करता है और बोलता है एक डबल रूम चाहिए...
होटल मैनेजर: लेकिन सर आप तो अकेले हैं...
यात्री: हां, लेकिन मैं एक शादीशुदा इंसान हूं तो मेरी इच्छा है कि बेड की दूसरी साइड खामोशी को एंजॉय करूं...
एक बार पप्पू के घर पल्स पोलियो की टीम आई
पप्पू (बीबी से): बंदूक और कारतूस कहां है?
इसे सुनते ही टीम वहां से भाग खड़ी हुई,
पीछे से पप्पू ने आवाज देनी शुरु की...
रुको रुको
ये हमारे बच्चों के नाम हैं...
पप्पू की पत्नी– तुम मुझे कितना प्यार करते हो?
पप्पू– जितना तुम सोच भी नहीं सकती!
पत्नी– फिर भी कितना?
पप्पू– इतना कि दिल करता है तुम्हारी जैसी एक और ले आऊं।
मम्मी: हमारा बेटा डॉक्टर बनेगा।
पापा: नहीं-नहीं, हमारा बेटा पायलट बनेगा।
बेटा (फेसबुक पर): श्रेया रिप्लाई कर दो वरना मैं आईडी डिऐक्टिवेट कर दूंगा।
एक बार अमेरीका में एक विमान खराब मौसम के चलते गोते खाने लगा...
विमान के पायलट ने अपना सारा अनुभव और कौशल्य लगा के पहाड़ों के बीच से बचते-बचाते आड़े तिरछे कट मार के विमान को बचा कर एयरपोर्ट पर उतारा...
यहां आते ही उसका खूब सत्कार किया गया
और पुछा गया...
ऐसा टेलेंट और अनुभव उसने कहां से और कैसे हासिल किया...?
कसम से आंखों मे खुशी के आंसू आ गए
जब वह बोला...
"पहले कानपुर में टेंपू चलाता था..!
प्यार हो जाए या मच्छर काटे, अंजाम एक ही होता है..
सोचो क्या होता है?
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रात को नींद नहीं आती..
एक शराबी पति मरने ही वाला था कि तभी
उसके सामने भगवान शिव प्रकट हुए...
शिव जी- तुम्हारी कोई अंतिम इच्छा बताओ।
शराबी पति- प्रभु, अगले जन्म में दांत भले एक ही
देना, लेकिन लिवर पूरे 32 देना।
एक ताऊ मरने ही वाला था..
घरवालों ने कहा- अब तो भगवान का नाम ले लो...
ताऊ- अब क्या नाम लेना 10-15 मिनट बाद आमना-सामना हो ही जाएगा...
केवल पुरूषों के लिए आज का ज्ञान
जब कोई सुन्दर युवती, बिल्कुल बिंदास होकर, बेझिझक आपकी बगल वाली सीट पर आकर बैठ जाए...
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तो समझ जाइए कि,
अब आप युवा नहीं रहे, बल्कि अंकल हो गए हैं...
फूफा जी: बेटा इंटर के बाद आगे क्या करोगे..
भतीजा: बीटेक के लिए फॉर्म डाल रहा हूं, देखो क्या होता है..
फूफा जी: अगर रैंक अच्छी नहीं आई तो..
भतीजा: तो फिर कहीं से सिंपल ग्रेजुएशन कर लेंगे..
फूफा जी: अच्छा मान लो इंटर में बाई चांस लटक गए तो?
भतीजा: तो फिर एक मर्डर करेंगे, एक रिश्तेदार का.. हमारी कुण्डली में लिखा है..
एक कैदी दूसरे कैदी से- तुम्हें पुलिस ने क्यों पकड़ा?
पहला कैदी: बैंक लूटने के बाद वहीं बैठकर पैसे गिनने लगा तो पुलिस ने पकड़ लिया...
दूसरा कैदी: वहीं पर पैसे गिनने की क्या जरूरत थी?
दूसरा कैदी: वहां पर लिखा था कि काउंटर छोड़ने से पहले पैसे गिन लें, बाद में बैंक जिम्मेदार नहीं होगा....
फेकू: मैनेजर साहब मुझे लोन चाहिए..
बैंक मैनेजर: बैंक में खाता है?
फेकू: अभी तो घर पे ही खाता हूं। लोन दे दोगे तो बैंक में खा लिया करूंगा....
पप्पू और फेकू दोनों भाई एक ही क्लास में पढ़ते थे।
टीचरः तुम दोनों ने अपने पापा का नाम अलग-अलग क्यों लिखा।
पप्पूः मैडम, फिर आप कहोगी कि नकल मारी है, इसलिए...
प्रेमी– क्या तुम जानती हो कि…
संगीत में इतनी शक्ति होती है कि पानी गरम हो सकता है।
प्रेमिका– हां जरूर, क्यों नहीं।
जब तुम्हारा गाना सुन कर मेरा खून खौल सकता है, तो पानी क्यों नहीं?
किसी ने कहा मेरा बाथरुम 10 लाख का है
तो किसी ने 20 लाख का बताया
तभी एक ने 50 लाख का बताया और जब यही बात पप्पू से पूछी गई तो उसने बताया कि
मैं जहां सुबह लोटा लेकर जाता हूं, उस खेत की कीमत 7 करोड़ है और ऐसे बाथरुम तो मैं रोज बदल देता हूं।
मास्टर जी -- मुहावरे का अर्थ बताओ "सांप की दुम पर पैर रखना"
स्टूडेंट -- पत्नी को मायके जाने से रोकना :
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मास्टर जी समझ नही पा रहे हैं कि इसे बाहर निकालू या क्लास का मॉनीटर बनाऊ
समस्या, हुनर और किस्मत में फर्क...
6 लड़के 1 लड़की को प्यार करें = समस्या
1 लड़का 6 लड़कियों को प्यार करे = हुनर
6 लड़कियां 1 लड़के को प्यार करें = किस्मत
पप्पू: सिस्टर मुझे एक बोतल खून चाहिए।
सिस्टर: ब्लड ग्रुप क्या है?
पप्पू: कोई सा भी चलेगा, गर्लफ्रेंड को लव लेटर लिखना है।
भिखारी:- भाई साहब! पहले तो आप 50 रुपये देते थे लेकिन अब सिर्फ 10 रुपये देते हो।
आदमी:- पहले मैं सिंगल था, लेकिन अब मेरी शादी हो गई है।
भिखारी:- वाह साहब, हमारे पैसों से बीवी के साथ ऐश कर रहे हो।
पहला कुत्ता: यार मेरे मालिक ने कल रात के 3 बजे चोर को पकड़ लिया।
दूसरा कुत्ता: तू क्या कर रहा था उस वक्त?
पहला कुत्ता: मैं तो सो रहा था...
अब हम इंसान थोड़ी हैं जो रात-रात भर व्हाट्सएप चलाए।
पप्पूः पिछले हफ्ते मेरी और मेरी गर्लफ्रेंड की लड़ाई हो गई थी और हम अलग हो गए।
फेकूः फिर?
पप्पूः उसने मुझे चिढ़ाने के लिए अपने नये बॉयफ्रेंड के साथ फोटो खिंचवा के मुझे भेज दी।
फेकूः ओह, ये तो बहुत बुरा किया उसने।
पप्पूः तो मैं भी कौन सा कम हूं, सभी फोटो उसके बाप को भेज दी।
पप्पू ने पूछा:- क्या चल रहा है जिंदगी में?
फेकू ने कहा:- बस कुछ खास नहीं...
बड़ों का आशीर्वाद,
पत्नी के ताने,
दर्द भरे गाने, बाकी भगवान जाने...!!!
एक प्रतियोगिता में पूछा गया कि एक ऐसा वाक्य बनाओ,
जिसमें दुविधा, जिज्ञासा, डर, शांति, क्रोध, हिंसा और साथ-साथ खुशी का भी आभास हो.........
विजेता - "मेरी पत्नी मुझसे बात नहीं कर रही है..!!"
एक औरत की महिला मित्र: अरे देख ना.. वो लड़की कब से तेरे पति को घूर रही है।
औरत बोली:- "मुझे पता है, पर मैं तो यह देख रही हूं कि..
मेरा पति कितनी देर अपनी तोंद को अंदर खींचे रखे खड़ा रह सकता है।"
ना मैं चुनाव लड़ रही हूं,
ना मेरा पति,
हम दोनों आपस में ही लड़ के खुश हैं ...
एक भारतीय नारी
पड़ोसन- कल तुम घर पर नहीं थी, कहां थी?
अरी बहन वो कल हमारे मायके
"ब्युटीफुल ट्रेजडी"
के चक्कर मे नहीं आ पाई।
पड़ोसन- ब्युटीफुल ट्रेजडी
से मतलब ?
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मतलब "सुन्दर काण्ड" था।
पड़ोसन अभी भी सदमें में है...
पप्पू को पूरी रात मच्छरों ने बहुत परेशान किया।
बारह बजे उसकी खोपड़ी घूमी।
पप्पु ने जहर पिया और
बोला- अब काटो सालो। सब मरोगे।
दुनिया के तीन सबसे मासूम चेहरे
1. सोता हुआ बच्चा
2. उधार मांगने वाला आदमी और
3. हमारे माता-पिता के सामने बैठा हुआ हमारा दोस्त..
फेकू ने अपने दोस्त पप्पू से पूछा, “एक पल में जान कैसे निकलती है”
पप्पू ने तुरंत फेकू का 2000 का नोट फाड़ दिया..
पप्पू - नया कलर T.V. लाया और पानी में डुबोने लगा!
फेकू ने देखा तो पूछा, "ये तुम क्या कर रहे हो?"
पप्पू - चेक कर रहा था कि रंग तो नहीं निकल रहा, अभी 1 साल गारंटी में है!
लडकियां बस में सीट के लिए लड़ रही थी…
कंडक्टर: लड़ो मत, जो उम्र में बड़ी हो, बैठ जाए
फिर क्या… दोनों रास्ते भरः
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दीदी आप बैठ जाओ
दीदी आप बैठ जाओ…
Santa , Banta and Pappu तीनो एक ही Bed पर सो रहे थे
उन तीनो को सोने में तंगी हो रही थी
फिर Pappu सोने के लिए Bed के नीचे चला गया
Banta – अब जगह हो गयी है Pappu ऊपर आजा
डॉक्टर – जब आपको पता था की छिपकली आपके मुँह में गूस रही है तो आप चुप क्यों थे
Santa – इससे पहले Cockroach गया था , तो मुझे लगा की छिपकली उसे पकड़ कर बापिस लाएगी
केजरीवाल राष्ट्रपति से मिलने गये 🙂
राष्ट्रपति – तुम कौन हो?
केजरीवाल – आप जानते होंगे कि डेटॉल 99.99% कीटाणु को खत्म कर देता है…
राष्ट्रपति – हाँ जानता हूँ लेकिन उससे तुम्हारा क्या संबंध..??
केजरीवाल-99.99% कीटाणु के बाद जो कीटाणु बच जाता है, मैं वही कीटाणु हूँ। 😳
Lady : मेरे पति एक हफ्ते से गायब हैं.
Police : उनकी कोई निशानी?
Lady : जी, ये मुन्ना 6 साल का और ये पिंकी 4 साल की
बेटे ने माँ से पूछा …….तेरे लिए मेरी क्या क़ीमत है।
माँ बोली …….बेटा तू लाखो मै नहीं करोड़ो मै है।
बेटा बोला माँ से …..करोड़ मे से 200 रु दे दे नेट पैक डलवाऊंगा…..
फिर क्या , दे थप्पड़…….दे थप्पड़ …..दे थप्पड़।
एक लड़का घर रात को देर से लौटा
माँ – कहाँ थे… ??
बेटा – Emotional फिल्म देखने गया था ” माँ का प्यार “
माँ – अब अंदर जा कर Action फिल्म देखो “अब्बा की मार” 🙄
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सभी जोक्स इंटरनेट की दुनिया में लोकप्रिय है। इनके रचनाकार का नाम पता नहीं चल सका। अगर आपको लेखक का नाम मालूम हो तो ज़रूर बताएं। जोक्स के साथ लेखक का नाम लिखने में हमें ख़ुशी होगी।
Today's Joke
संता बाथरूम में नहा रहा था ,
अचानक किसी ने बाहर से आवाज लगायी ,
संता नंगा ही बाहर आ...
Today's Prayer
From this moment on and all through today, financial bliss is my portion. I break into a new height of...
Prayer Of The Day