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पप्पू ने पूछा:- क्या चल रहा है जिंदगी में?


​फेकू ने कहा:- बस कुछ खास नहीं​...


​बड़ों का आशीर्वाद,
पत्नी के ताने,
​दर्द भरे गाने, बाकी भगवान जाने...!!!

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एक लंबी सजा पाया हुआ कैदी जेल से 12 साल बाद फरार होने में कामयाब हो गया।

छुपते-छुपाते वो अपने घर पहुंचा और घंटी बजाई।

बीवी ने दरवाजा खोला और सामने शौहर को देख कर बोली-

टी.वी. पर तो बता रहे थे कि आपको जेल से फरार हुए आठ घंटे हो गए, कहां थे इतनी देर तक?

शौहर पलट कर भागा और जेल जाकर सरेंडर कर दिया!!

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गर्लफ्रेंड ने बॉयफ्रेंड को ऑफिस में फोन करके पूछा- आज लंच में क्या खाया?


बॉयफ्रेंड ने झल्ला कर कहा- तुम्हें बस इतना ही आता है!! क्या खाया, कौन-सा सीरियल देखा, कौन-सा गाना सुना?


गर्लफ्रेंड ने कहा- माफ करना, तो यह बताओ कि मौद्रिक बाजारों में मुद्रा स्फीति के बढ़ते रुझानों को कम से कम हस्तक्षेप के द्वारा काबू में करने के लिए भारतीय रिजर्व बैंक को क्या कदम उठाने चाहिए और वित्त मंत्रालय को विदेशी भुगतान के असुंतलन से निपटने के लिए क्या कदम उठाने चाहिए?

थोड़ी देर मौन रहने के बाद बॉयफ्रेंड ने कहा- दाल, चावल, दही, और सलाद खाया।

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पप्पूः पिछले हफ्ते मेरी और मेरी गर्लफ्रेंड की लड़ाई हो गई थी और हम अलग हो गए।

फेकूः फिर?

पप्पूः उसने मुझे चिढ़ाने के लिए अपने नये बॉयफ्रेंड के साथ फोटो खिंचवा के मुझे भेज दी।

फेकूः ओह, ये तो बहुत बुरा किया उसने।

पप्पूः तो मैं भी कौन सा कम हूं, सभी फोटो उसके बाप को भेज दी।

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पति रसोई में जाता है और पत्नी जो कि रोटी बना रही होती है, उसे टोकता है, ये क्या कर रही हो?
ऐसे मत पलटो, ऐसे जल जाएगी रोटी, जल्दी करो जल जाएगी रोटी…

पत्नी (गुस्से में): अब तुम मुझे सिखाओगे रोटी बनाना?

पति (मुस्कराते हुए): नहीं , मैं तो सिर्फ तुम्हें ये बताना चाहता था कि जब मैं ड्राइविंग करता हूं और तुम बोलती हो तो मुझे कैसा लगता है।

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सुरेश: तुम एक बार में कितने आदमी उठा सकते हो?

रमेश: कम से कम पंद्रह...

सुरेश: तुम से अच्छा तो मेरा मुर्गा है, जो सुबह-सुबह पूरे मोहल्ले को उठा देता है।

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लड़की से गिफ्ट लेते हुए लड़के का बाप उसे देख लेता है...

बाप:- बेटा ये सब चीज तुम्हें शोभा देती है?

बेटा:- नहीं पापा, ये सब मुझे प्रिया देती है। बाप ने बेहोश होने तक पिटा।

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पहला कुत्ता: यार मेरे मालिक ने कल रात के 3 बजे चोर को पकड़ लिया।

दूसरा कुत्ता: तू क्या कर रहा था उस वक्त?

पहला कुत्ता: मैं तो सो रहा था...

अब हम इंसान थोड़ी हैं जो रात-रात भर व्हाट्सएप चलाए।

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मोनू और टीनू दोनों भाई एक ही क्लास में पढ़ते थे।

टीचर: तुम दोनों ने अपने पापा का नाम अलग-अलग क्यों लिखा?

मोनू: मैडम फिर आप कहोगे नकल करी है, इसीलिए।

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यूं तो शिकायत नहीं भगवान आपके किसी फैसले से..
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मगर,

तरबूज के बीज खरबूजे की तरह इकट्ठे बीच में डाल देते तो आपका क्या बिगड़ता…

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पप्पू: सिस्टर मुझे एक बोतल खून चाहिए।
सिस्टर: ब्लड ग्रुप क्या है?
पप्पू: कोई सा भी चलेगा, गर्लफ्रेंड को लव लेटर लिखना है।

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भिखारी:- भाई साहब! पहले तो आप 50 रुपये देते थे लेकिन अब सिर्फ 10 रुपये देते हो।

आदमी:- पहले मैं सिंगल था, लेकिन अब मेरी शादी हो गई है।

भिखारी:- वाह साहब, हमारे पैसों से बीवी के साथ ऐश कर रहे हो।

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समस्या, हुनर और किस्मत में फर्क...

6 लड़के 1 लड़की को प्यार करें = समस्या
1 लड़का 6 लड़कियों को प्यार करे = हुनर
6 लड़कियां 1 लड़के को प्यार करें = किस्मत

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डॉक्टर : आप बिलकुल मेरी तीसरी पत्नी की तरह लग रही हैं..

महिला : ओ एम जी, कितनी पत्नियां हैं आपकी ?

डॉक्टर : दो

डॉक्टर उसी अस्पताल में भर्ती है

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पत्नी- बाजार से दूध का एक पैकेट ले आओ।
हां, अगर बाजार मे अंडे दिखे तो 6 ले आना।
पति 6 पैकट दूध ले आया।
पत्नी - 6 पैकेट दूध ?
पति - हां 6 पैकेट ही लाया हूं क्योंकि बाजार मे अंडे दिख गए थे।

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मास्टर जी -- मुहावरे का अर्थ बताओ "सांप की दुम पर पैर रखना"

स्टूडेंट -- पत्नी को मायके जाने से रोकना :
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मास्टर जी समझ नही पा रहे हैं कि इसे बाहर निकालू या क्लास का मॉनीटर बनाऊ

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सोनू- समोसे खोल कर अंदर के आलू खा रहा था

उसे देख एक आदमी ने पूछा, पूरा क्यों नहीं खा रहे?

सोनू- डॉक्टर ने बाहर की चीज खाने से मना किया है

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एक पीड़ित पति से पूछा गया सवाल:

“अगर आप की पत्नी को भूत पकड़ ले, तो आप क्या करोगे?”

पति: मैं कुछ क्यों करूं

गलती भूत की है, वो खुद भुगते।

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संता अंडरवियर लेने दुकान पर गया।
दुकानदार ने उसे 300 रूपये का अंडरवियर दिखाया।
पैसे...

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